二連続でごめんね。愚痴っていいですか。

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もう私が嫌う人たちとやってる事一緒だけどさ。

裏でコソコソ、ってね。

でも君の場合は直接言ったほうが嫌なんでしょう？

だからここで吐き出す。

もう嫌われてもいいや。

全部諦めるってすごい楽なものだね、

みたくないなら勝手に逃げて。

別にもういいから。

さてと、口悪いから気をつけてね。

あのさ、あんた私に何して欲しかったわけ？

謝って欲しかったの？後悔してほしかったの？

たしかに私の言い方が悪かった。

それは本当にそう思う。

それ意味あるの？って、

字面で言わなくたって誤解を生むかもしれない。

だからそれは本当に反省してる。

自分から教えはしない、考えてほしいっていうから、

私なりに考えた。

それでもわかんなかった。

だって、本当に悪意はなかったんだよ？

ただ、本当に単純に、

なんか理由があったのかな、って、

特別な理由があったならフォロバしなきゃな、って、

そう思ったから聞いた。

意味は？って、たしかに言い方悪かった

それは本当に悪かった。

そう思ったから謝った。

でも、本当に悪意はなかったから言い訳もした。

私の言い方が冷たいのは
現実でもだから大丈夫って思った、って。

これも文面で話すデメリットなんだ、って。

ちゃんと気持ちが伝わらないから。

でも、それでもあなたには伝わらなかったみたいだね。

謝ったきもちは本物だ。

傷付いたのも、申し訳ないとおもってる。

だから、変に反論しないで、

ただ理由と謝罪をした。

でも、いつまでも黙ってると思ったら大間違い。

あんたは結局何がしたかったのさ。

もう話したくない、って、

それ、なんで今いうわけ？

わたしの言葉に反論出来ないからにげたの？

だとしたら多少怒りはわくけど笑話にできる。

それなら、まだいい。

でも、最初からこれで縁切るつもりでいたなら？

最初から許す気なかったなら？

それこそ、ほんとに私が怒るよ？

だったら、最初から

もう関わるな、っていえば良くない？

なんで長々とひきずるわけ？

なんでわざわざ考えさせた？

なんでわざわざ時間をかけた？

許す気ないのなら、いくら謝っても無駄だよね、

何をしても無駄だよね、

わたし、間違ってるかな？

別に、許せ、って言うつもりない。

関わりたくないならそれでいい。

でもさ、もう話したくない、

っていって逃げるのはずるくない？

被害者だからなんでも許されると思ってんなら

それは大間違いだぞ。

なんで最初から関わるな、っていわないの？

許す気なかったのなら、

最初からそういえよ。

なんのためにはなしたわけ？

なんのために私はかんがえたわけ？

ほんとはこれ全部あんたに直接言ってやりたい。

けど、そしたらあんたはまた怒るでしょう？

だけどね、それくらい私怒ってるよ？

わたしが怒るのは違うだろう、って？

それはどうかな。

あんたの言動は、たとえあんたが被害者でも

少々勝手すぎるよ。

いきなり冷たく当たり出して、

でも心当たりがないからって理由聞いたら答えない、

そのくせ後からもういい、って理由を言う、

それで、ああたしかに悪い、とおもって謝ったら

いきなり責め始める、

それでも私が悪いからって謝って

弁明してたらいきなりもう話したくない、って？

だったら最初からそういえよ。

ここまで来たなら最後まではなせよ。

今後どうするかまで決めろよ。

曖昧なまま、もう話したくないって逃げるなよ。

ほんっと、久しぶりにここまで怒ったわ。

本当に、何がしたかったの？

関係切る、っていって、後悔させたかったの？

残念だね、もうそんな感情ないよ。

わたしがあんなたに

それは少し無茶じゃない？

って言った時から、もう好きにしてって感じだった。

理由聞いて、もう１回罪悪感が湧いた。

けど、それもまた怒りと呆れに変わった。

というか、仲直りできたとしても、

しばらくは上辺だけで接するつもりだった。

どうやら私とあんたはあわなかったみたいだ。

以上。

文句があるなら勝手に反論して。

誰かに勝手に愚痴ればいい。

私みたいにね。

あんたのもう話したくない、は、

関わるな、って認識でいいんだよね、

んじゃあ、今までありがとう、

それなりに楽しかったよ。

もう話しかけないから安心して。

それじゃあ。バイバイ。

あぁ、一個後悔があるなら。
またひとりぼっち、だなぁ。

バイバイ。