ちょっと長めの👊🩸だけ

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Best : 1 , Updated： Jun 6, 2026, 9:28:30 AM

初めてこの絵文字使った
普段愚痴とか全く言わないタイプの人類なので…
でも今日はちょっとストレス感じちゃったので吐き出すたまには吐かないとやってらんね〜〜〜〜
別にお悩み相談じゃなければ励ましの言葉が欲しいとかでもないので見なくていいじゃあ投稿すんなよって話ではある、ガハハ。
見る際は口が悪かったりしますのでご注意。まぁ大抵自分に対する暴言なので多分大丈夫(？)

絶賛生理中なんですけど、ナプキンがなくなって。それをお母さんに言われてようやく思い出したんですけどね、「また外に出ないといけないじゃん」と急にブチギレられて。そりゃ確認しなかった私も悪いけどナプキンないのに気付いたのもうお母さん帰ってきてからだったんだよ、どっちにしろ怒られるの確定じゃんもう。そりゃ確認しなかった私も悪いけどね(2回目)
でも私の記憶力がないことなんてわかってるじゃん、どんなに好きなことでもすぐに興味が移ってあれしないとこれしないとっていうの全部忘れちゃうのなんて今に始まったことじゃないじゃん。メモを取ろうにもメモを取ることを忘れるしそもそもAPDのせいで聞きながらメモを取ることができないんだからどうしようもないじゃん。メモすることは覚えてても書くときに何書けばいいかももう忘れるんだしどうしろっていうの。
普通のことが普通にできて本当に羨ましい、こっちは普通のことが普通にできないのが普通なのに。なんで話を聞きながらメモが取れるのか、なんでそんなにちゃんと覚えてられるのか全然わからない。そのくせ発達はグレー(幼稚園生のときに診断は受けて発達じゃないとは言われたけどかなり微妙)だから支援もなく健常者のふりして生きるしかない。本当にこんなこと言いたくないんだけど、これなら兄みたいにちゃんと診断もらいたかった。
変に達観してるのも本当に嫌。もっと純粋に友達を友達だと思いたかったしちゃんと本音も言いたかった。学校の先生をクソ呼ばわりできればどれだけ息がしやすいんだろう。人間のことは嫌いなくせに無意識に誰にでも自分と同じように悩んだりすることがあるとかそんなこと考えてると誰のことも嫌いになれなくて、でもどうせまた裏切られるから誰も好きになれなくて信じられなくて、本当にどうすればいいんだろう。そのくせ恋愛的な意味では人のことは好きになるの矛盾してるし。愛される感覚も自覚できないくせに愛すことはできてるかもしれないのも意味わからない。せめてみんなみたいに彼氏欲しいとか言って、恋に恋ができればよかったのに。
すぐに話変わるし集中もできないし、でも好きなことやるときは集中しすぎて周りの声が聞こえなくなるし、聞こえても聞き取れないことなんてザラだし、なんでもっと普通になれないんだろう。普通っていうか平均値。でもこういうところは悪い意味で特別なくせにその他は全てが平凡なんだよな。平凡というか平均値以下。標準偏差をいい意味でも悪い意味でも超えることはなくて、歌だって上手いとは言われるけど自分で聞いたら吐き気がするくらい下手くそだし、でも歌うことは楽しいからやめられなくて、色んな人に迷惑かけてる。やめたら本当にストレスを抑える方法がなくなって、ただでさえ生理不順なのにもっと酷くなる。また十円ハゲできるかもしれない、今まで2回できてるらしいし。生きてて十円ハゲが未成年のうちにできることなんてほとんどないのに、何だったの。幼稚園生の頃から不幸アピールですか？きっしょ。しかも自分じゃ中学生まで気付かなかったの本当に馬鹿すぎる。脳みそがない。本当になんで生きてるんだろ。30代後半とか言わずにさっさと死ね、今すぐ死ね。
生きてて迷惑をかけないなんて無理な話だっていうのはわかってるけど、それにしたって私は人に迷惑をかけすぎてる。人と目を合わせることすら満足にできないで、演技も歌も下手、今までやってきたこと全てが無駄。こんなことなら3回目も流産して諦めてくれればよかったのに。なんで2回も流産して、それでも産んだんだろ。やっぱ兄が心配だったのかな、障害持ってる人の兄弟姉妹なんて、その人もどこかしらおかしいに決まってるのにね。この家に生まれてこれたことは間違いなく幸せだけど、でもやっぱり、そもそも生まれてこなければ、少なくとも人として生まれてこなければもっと幸せだったのは間違いないのに。人間に生まれたせいでより多くより深い幸せを求めて気付いたら身体は肥え太って、大嫌いな虫に生まれたほうが、殺される可能性は高いかもしれないけど充実した生を謳歌できたんじゃないかな。あまりにも人として生きるのに向いてなさすぎる、もっと単純でもっと気楽な生き物に生まれたかった。まぁ動物や虫が何も考えていないかどうかなんてわからないけど。
文章書くのもヘッタクソだし無駄にアイデアばっかり思いついて形にするのも下手。こうして自分の悪いところばっかり見えてしまうのも本当に嫌。自分が嫌いなところが嫌いなところだよ本当に。自分を好きになる方法がわからない、愛する方法なんて以ての外。仮に彼氏に対して抱いてる今の感情が愛だとすれば、それを自分に向けるのも、同時に向けられるのも気持ち悪い。そんな普通に自分を思うなんてできるわけがないし、こんな人間の出来損ないが他人に愛される資格なんてない。でも愛されたいって思ってるの本当に終わってる。好きだからこそこんな物体のこと愛さないでほしい、でも好きになってほしい。どうすればいいんだろう。愛されることを願うことすら自分で許せない、そんなこと考えるたびにイライラする。死んでないだけのくせに贅沢言うなよ、ただ惰性的に生きてるだけで何にも本当は興味がないくせにって。努力することすらまともにできないのに、ただちょっと飲み込みが早いくらいしかいいところがないくせに。少しでも人様のためになるようなこと1つくらいやってみろよ、できるようになってみせろよ。できるわけないよね、だって何にもできないんだから。できるようになっても別のこと始めたらすぐに忘れちゃうんだからさ。
趣味でさえやり遂げることは少ないし、本当にやりたいことがあっても機会と金がないからってすぐに諦めて。なんでこんなやつが人間に生まれたのかがわからない、さっさと死んでよ。死ぬ勇気すらないんだからできるわけないか。どんな簡単なこともできないんだもんね。やり遂げることなんてできないもんね。天邪鬼で自分の気持ちも素直に言えなくて、言おうと決心したら泣くような私に生きてる価値ないもんね。まぁそもそも人間に生きる価値なんてないとは思ってるけど、もしそうだとすれは私の生きる価値ってマイナスだよな。人類の損失だなんて大層なこと言うつもりはないけどさ、でも周りのお荷物であることは確かだよ。愛想笑いも下手くそで媚を売ることもできない。自分の感情に背くことができない。どうすればいいのかなぁ。
こうすればいいああすればいいってアドバイスもらっても、それもすぐに忘れるし、そもそもいっちょ前に他人にアドバイスされるのが嫌いな辺り本当に碌な人間じゃない。自分なりのやり方じゃないと納得できなかったりスッキリしなかったりして、でもその方法は効率悪かったりしてさ。馬鹿なのかな。人に注意されたらすぐに相手は自分のことが嫌いだとか考えるのも頭おかしい。自分だったらそんなことで人のこと嫌いにならないのに。まぁ大抵のものに興味がないから好き嫌いがないといえばそこまでなんだけど。これなら色んなものに興味が持てる人間になりたかった、すぐ話に飽きるから長く一つの話できないし。

はい、終了！こんなんグダグダやっても意味ないからね。まぁなんかすっごい長くなったけど。改行ほぼないから読み辛いし。まぁ読んでもらうこと前提に作ってないけどさ。
ここまで見てくれたそこの君にうちの猫の写真を見せてやろう。不快な気持ちで終わったらみんな不幸せだからね！

うちの子めっちゃかわいい。豆電球の夜景モードでの撮影だからちょっと綺麗だし。
終わり！あんま愚痴らないように頑張るぞい💪

あめ

Comment 1

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愚痴は常にどこかで吐き出さないと本当にストレス溜まるし辛いよな…わかるぞうちの母もうざいしヒステリックになる時あるし子供にやるなって言ってること平気でやる人だから少しは気持ち分からなくもない…

うおぬこ様可愛い！！(単純)

レベ
Jun 6, 2026, 9:33:05 AM Flag Link