ざつだんぬ(暗め)

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梅香です

この話をリア友が見てたらかなりやばいけど、まぁそれなりに大丈夫だと信じたいのでここに書きます

Twitterだと不特定多数の人に見られるけど、こっちはある程度多数に見られるのでまだこっちの方がいいかなっていう考え

(一人称が変わってるとこがあったらリプとかで教えてね)

自分は中コンが終わってから本当に先輩がムリって感じだったし後輩も怖かったし、なんなら同じパートの同輩まで疑ったことがあった。本当は自分のことなんて落ちればよかったんじゃないかって考えてるんじゃないのかなって。そういうのは自分で考えちゃうし、考えたって分かるわけじゃないけど逆にそう思ってる自分が嫌だなって思ってた時期もあった。
で、学園祭が終わって先輩は少しは大丈夫になったの。後輩も少しは。同輩は完璧に大丈夫になった。
今日ね、あるリア友のツイートを見てそんな考えはおこがましいんだって感じた。その子は今でも、今の方がつらそうだった。何やってんのって思ったよ。自分何様だよって。学園祭が終わったぐらいで能天気に戻りかけてる自分が本当にやになった。最低すぎでしょ。その子がすごく辛くてそれでも必死にがんばっているのにどうしてこんなに自分は能天気でいられんだろうって思ったよ。自分の最低さが本当に身にしみた一時期、自分はその子よりも自分の方が辛いって感じてたの。あの子は出ないから気楽になったのかな？って。全然違った。あの子は辛いまんまだったの。そんなのを見とれないで自分の思いばっかその子にぶつけてるような感じがして、その子は自分のそんな軽いフワフワな考えなんか絶対聞きたくなかっただろうなって思った。何やってんだろう。自分は人数の関係で残ったパートの人なんだからその人よりもがんばらないといけないはずなのに、どうしてそんなに逃げようとしてたんだろうって。自分の浅はかさとかが本当に申し訳なく思った。
その子は今、部活でパワハラみたいなことをされています。自分は少ししか知らないけど、本当にそういう時に保身に走ってる自分がいることに嫌気がさす。「あぁよかった。同じパートじゃなくて」って感じてるんだよ？最低すぎでしょ。
自分がその子のことを救えるだなんて微塵も思ってないけど、今その子には自分が1番元気にやれる方法を見つけて欲しい。
自分が言えることじゃない。それは分かってるけど、やっぱりそう言って欲しい。自分のパートの先輩のことを好きでいられるだなんて無理だし、嫌いな時期も絶対ある。
お願いだから、じぶんが楽でいられるところにいて欲しい。

これを本人が見てることがないことを願って
暗くてごめんね。
自分はその子のツイートを見て泣きました