愚痴みたいなやつ

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ちびさわです(´・ω・`)

半愚痴半病みみたいなこと言っちゃっても大丈夫ですかね?(´・ω・`)

昨日書いたブログ見直せやって言われそうですが...()





え〜〜まずは私ちびさわ御年10代。
偏見の違いによれば社会の屑とも言われている不登校児だということはまず話しておきます。

そして1週間だけ学校の相談室に行ったんですよ。すぐに行けなくなっちゃいましたが(´・ω・`)

そして次のステップ。青少年相談センターっていう所謂施設に行くことになりました。
そこでは普通に勉強教えてくれて、行ったら学校で出席扱いになるようです。

まあ担任の先生と相談して決めたことではありますが。で、家族にも話すわけですよ当たり前っちゃあ当たり前ですが(´・ω・`)

そこで私の祖母が一言。
「周りに合わせないとダメ。そんなんじゃあいつまで経っても変わらない。」

...なんというか...こう...グサッと来ました。



※こっから不満垂れ流し





いやね、わかってるよ?
今の私の状況は親が悪いわけでも祖父母が悪いわけでもお兄ちゃんが悪いわけでもない。
学校側も、親戚も、ネッ友もリア友も何も悪くない。(リアルに“友達”1人しか居ないけど)
人生の最初から最近まで振り返ってみても悪い人なんていない。
こんな屑みたいな状況下にあるのは100%私のせいだって。わかってる。

わかってるけど心にグサってなる。
私のメンタルがクソなだけだけど。

でもさ、周りに合わせるのって難しいじゃん。
私も前までは頑張ったよ。環境の凄すぎる変化に適応出来るように精一杯のことを頑張った。
でも今とあの時は私の精神に違いがある。ありまくり。

保護者からは私はただの普通の女の子でいてほしいって気持ち、全部じゃないけど理解してる。
でもさ、振り返ってごらん?小学2年生の時から。

私さ、吃音症じゃんよ。上手く言葉喋れないじゃん。知ってる?吃音って発達障害者支援法に含まれる発達障害の一種だよ?
私、発達障害者も同然じゃんよ。
思えばばあちゃん、いつもそうだよね。世間ばっかり気にしてる。
私の吃音だってただの症状でいずれ治るってずっとずっと思い込んでるの、知ってるよ。

でもさ、私、辛いんだよ?
口を開くたびに言葉が詰まって、みんなは私が言い終わるまで待ってくれてる。可哀想。みんなの大切な時間が必ず必要以上に奪われてる。吃音じゃなかったら、詰まった時間を私はみんなから奪わないで済む。
喋り方を真似されたことはある。私は好きでそんな喋り方をしてるわけじゃないよ。当たり前じゃん。わざわざ可笑しな話し方しないよ。でも変われないの。
吃音は原因もわからない。治し方もわからない。治療法なんて無い。だから余計苦しいんじゃん。頭痛の時は薬飲んで和らげるでしょ?吃音に効く薬とか無いよ。あったら飛んで買うわ。
これは吃音だけじゃないし。他の発達障害の方々みんなそうだよ。妊婦さんもじゃん。妊娠は病気じゃないから赤ちゃん産むまで痛みに耐えなきゃいけないじゃん。私達だってそう。この忌々しくて憎たらしい病気が自然に治る日まで耐えなきゃ。
吃音は他の発達障害と違って時間が経つにつれて治るかもしれない。可能性は0であり100である。
でも私は治る気配が無い。
こんなに苦しいのになんで理解してくれないの?

別に同情してほしいとか、慰めてほしいとかは言わない。ただ理解してほしいだけ。
不登校も理解してほしいの。
普通の人は学校に行く?
聞くけど“普通”って何?
学校に行くことが普通なら、私は何?
義務教育何だから受けるのは“義務”だよ。高校生以上じゃないから“権利”ではない。
だから屑って言われても反論とかはできない。しちゃいけないって方が正しい?発言権は何かを成し遂げた者。私は何もできないから。

わざわざ傷つくような言葉を投げる意味がわからない。
私が学校でいじめられたらさ、「前世の報い」って言ったよね?前世は前世じゃん。今は今世だよ?
「償うためにお経をあげなさい。」
言っていい?今世の家族は前世で憎んで殺し合った相手なんだって。なら私達家族はお互いに償い会う必要があるじゃん。
宗教の偏見を押し付けられるのはもう嫌なんだけど私。
日本国憲法の20条。宗教の自由は誰にだってあるじゃん。もちろん宗教2世も、宗教2世の子供である私とお兄ちゃんにもこの宗教を信仰する拒否権はある。行事に強制的に参加する義務は無い。
正直、親孝行を目的としているらしいけど他の方法でも親孝行ってあるじゃん。しかもさ、ご先祖様の供養とかさ。信仰の目的ありすぎ。
わざわざ真夏に石川県に旅行に来たのにお導きっていうN○Kみたいなことするし。
気温何度あったんだよ。私マジで熱中症でフラついたよ倒れかけたよ。すぐにコンビニ行ってその日はもう中止。運悪けりゃ命落とすところだった。
そこまでして祖母の期待に応えたくないや。期待しないでレベル。

最初の話になるけど、どうして施設に行くことになっただけで怒られないといけないの?
私は、私のペースで学校に行きたい。そうすればいつかは普通に登校できるようになるって思ってる。
でも怒られた。
だから私は別居してるママに1番に相談した。相談よりもSOSの方が正しいかな。
理由はよくわからないけど急に学校に行けなくなった。ばあちゃんはとりあえず「行け。」「行け。」「行け。」
行けたらこんなに苦労なんてしないよ!
行きたくても行けないから困ってるの。
泣いてばっかりの私も悪いけど。別に泣いたところで何も変わらないよ。泣き虫を露わにするだけ。
不登校な自分を見つめ直すたびに、「因果応報自業自得悪因悪果だ。」って呟く。不満を感じてしまうから。
でも、たまに思う。
私を見てほしい。娘や孫、妹の「ちびさわ」じゃなくて私自身を見て欲しい。
そりゃ、勉強も運動も性格も良くないし得意なものも何もないただの陰キャ屑な私の見るところとか無いだろうけど。
ただ愛が欲しいだけ。アダルトチルドレンと言われた私にも愛されるかな?って思う。
十分愛されているとか言われてもわからない。

逃げるのも大事。でも逃げたら負け。
私が一番落ち着く場所って何処だ?
夜の満天の星空の下だよ?
星って綺麗だし、上を見たらたくさんの光があるんだよ。私を見てくれている気がするの。

ネットでよく会話をする子達は私のこと褒めてくれるし、貶したりしなかった。仲間はずれにもしなかった。悪口も言わなかった。ただただ、それが嬉しかったの。
味方とかいないって思ってたけどネットという私の居場所を見つけた。
ネットだけじゃなくて学校の友達も大事にしなよ?って言われるけど友達いないから元も子もなくね?
私に残された数少ないものを奪わないで欲しいの。

今日もね、星を見たよ。
綺麗だった。私を見てくれる感じがした。たくさんの人に囲まれている感じがした。
宇宙って自由だから。





〜〜〜〜〜

ここまで読んでくださりありがとうございます!!

愚痴流すの久しぶりで体力が...(´・ω・`)

なんかどんどん順位が上がっていってある意味恐怖を感じます(´・ω・`)
ストレス溜まった時は歌うのが良いんですかね?(((

ちびさわ


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