毎度毎度思うのは、時々でいいからこういう長ったらしい話をしないと心がおかしくなるってことなんだけど、他人からしたら迷惑でしかないんだよね、これ。

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最高ランク : 17 , 更新： 2020/09/18 14:32:39

人それぞれに、『持論』ってあると思うんですけども……私はそういった話をするのが結構好きなんですよ。
まぁ……今までの投稿見てくれればわかるかとは思うけど(´・ω・`)
長ったらしいんだよね、私の投稿って。

わかってるんだよ。
こんなの書いて誰が見てくれてんの？って。
誰が得するんだろう、って。
そりゃ誰も得なんかしないし、ただただ『こいつ何言ってんの？』って思われるだけさ。
変に思われてばっかだろうさ、こんなの書いてりゃ。

暗い投稿もした、怒りに任せた時もある。
そんなの誰かに聞いてもらえばいい……なんて、本当は難しいのだってよくわかってんのよ。
人に軽々しく言うくせに、俺にはそんな相手が居ないんだよ。
怒りに任せた言葉も、沈んだ心の内も。
口にできてりゃ苦労なんかしてない。
溜め込むってのがどんだけつらいかなんて、言葉でわかるわけもない。

こんなこと書いてるのもしょうもないのに、口にできない本音ばかりが心の奥底でずっと溜まっていく。
本当は口に出きれば楽なのに、口にしたところで信じてもらえないから何も言えない。
嘘つきな人間で、そのくせ自分の考えばかりを他人に言いつける。
バカバカしいと思うだろうな。
でも人間なんてそんなもんなの。

別に心が疲れてるわけでもなんでもなくて、ただ長話に付き合ってほしいだけ。
老後の爺さんたちが、長話好きなのと一緒。
本当は色んな人に話を聞いてほしかったりする。

俺はさ、記憶に残らないような人間なんよ。
要するに背景とかと一緒。
人間ですらない。
それが、本当に悲しくて仕方がないの。
無茶言ってるよ、そりゃ。
当たり前のように無茶なんだよ。
でもさ、じゃあ君らはわかるの？
昔はちゃんと友達で、仲良くて、沢山遊んだりした人間が、久々に会ったのに知らない顔してきて。
『こんな人居たかな？』って言われて。

何年も友達やってたのに。
沢山遊んで、仲良くしてた人間が。
当たり前みたいに知らない顔してきて。
存在をなくされた人間の気持ちなんか、わかるわけない。
『わかるよ、理解できるよ』が、俺には信じられない。
何が『わかるよ』だ。
理解できないくせに。
わかったフリすりゃ騙せるとでも思ってんのか？
そんなに相手の人間がバカだと思ってんの？
傷付いた人間が単純な奴だと思ってんの？
ふざけんのも大概にしろよ。
バカなのはてめぇらの方だよ。
理解したフリでもしてりゃなんとかなる、なんて思ってんだったら大間違いだ。
そんなこと考える時点で、お前らは傷付いた人間よりも格下に下がってんだよ。

こんなことを書く理由なんかない。
けど、俺の心の内の嫌な気持ちが取れないんだ。
何度思い出して、何度苦しめられ続けたか。
思考が止まりそうになるくらい、心が痛んで苦しくなって。
何度も何度も同じ答えにしかならなくて。
誰かに助けを求めようとして、いつも誰にも助けを求められずに終わる。

本当は話したいのに。
全部消して終わりにしたいのに。
口にした言葉が途中で変わって消えてくから、何も言い出せない。
『溜め込むな』って言うくせに。
『誰かに助けを求めろ』って言うくせに。
自分ができてない。
自分には、そんなことできなかった。

『人に言うのは簡単なことだ。
口にしてしまえばいいんだから。
でも、溜め込むのは難しいことだ。』

………こんなことを言ったら、あなたはどう思う？
溜め込むのなんて簡単だと……そう思いますか？

何故溜め込むことが難しいのか。
簡単な話だ。
風船は、膨らませれば膨らませるほど、大きくなるけど割れやすい。
それと同じです。
溜め込んだ分だけ、自分の心を壊しやすくなる。
心だけじゃない、身体も同様に支障が出る。
人間だって同じだ。
風船のように膨らみはする。
けど、風船と違うのは、『勝手に割れることがない』ということ。
風船は耐えきれずに『勝手に』割れてしまいます。
だけど人間は違う。
割れずにどこまでも大きく溜め込んでしまう。
どれだけ苦しんでいても、限界が近くても。
壊れるまで溜め込み続ける。

割れた時、どうなってしまうのだろうか。

心のあり方を考えて、考えて考えて、
答えも出なくて苦しんで、
それを見た人はどう思うのだろうか。

おかしい人だと思うのだろうか。
馬鹿な人だと思うのだろうか。

馬鹿でもおかしいとでも、
自由に思えばいいだろう。

私は、私でしかない。
どう足掻いたって、他の誰かに
なれるわけじゃない。

生き方も、歩く道も、
人と違うからこそ生きていられる。

同じ道を歩く人はいない。

時々思うのは、

こんな話をまともに聞いてくれるのだろうか。

これを読んで、

どう思うんだろうか。

口にしちゃいけないことと、

そう思いながらも

いつかどこかで言わなければ

私の心は壊れてしまう。

他人を罵倒し、

苦しむ姿を見て、

何も思わないのだろうか。

『つらい』と、『苦しい』と、

泣き叫ぶ人の声は、

誰にも届かないのだろうか。

『大切』だと、口にしてくれる

そんな人は、この世のどこにも居はしない。

最初からわかってたことだ。

周りを見て、幸せそうなのを見て、

理解したくもないことを、

いつしか理解して諦めた。

心の壊れた人間を、

誰が好いてくれるだろうか。

人と違って、

おかしくなった人を

想う人はいるのだろうか。

そう思わない日は、なかった。

『好きな人が出来れば変わる』と、

他人に言われた。

確かに変わるのはわかった。

だけど、その『好きな人』は

私の言葉に耳を傾けることはない。

一方的に、こっちが変わるだけ。

想いを口にしても、

表情を変えてはくれない。

死人を愛するのと、同じだった。

自分が幸せになれなくていい。

自分は幸せにならなくていい。

そんな風に思いながら生きてきた。

だって、見つかるはずがないんだ。

私を心から想う人など

居はしないのだから。

『いつか見つかるよ』なんて

誰が信じられようか。

私は、幸せになれない。

なっちゃいけない気がした。

今が楽しくても、

本当に幸せだと感じてしまうことは

きっといけないことだ。

罪があるとか、そういうことじゃなくて、

ただ、周りを見て、

本当は羨ましいのに

見つけることはできないんだと、

思わされた。

もし、私にそんな人が現れる

そんな時が来たのなら。

きっとそれは、

生きているうちじゃなくて、

消えてしまったあとなのだろう。

『居なくならないでくれ』と、

泣いてくれる人は、

きっとどこにもいない。

捜すことさえ、

もうやめてしまった。

…………本当に、これ書いてると、
涙が出てくるんでやめます。

暗くなっちゃいましたし。

心が病んでるんですかね…………

添い遂げられる誰かなんか、
居やしないのに。

自分は、幸せじゃなくていいんです。

他人が、笑うことが出来てるなら。

私を、忘れてしまうことがあっても。

つらいけど、それでもいい気がした。

覚える価値がないのと、

一緒だから。

名もなき作者

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一字一句ちゃんと読んでるよ。
同じ状況に置かれたとしても全く同じように感じることはできないから、レッタの気持ち完璧に分かるとは言えないけど、理解したい、聞きたいとは思ってる。
幸せになっちゃいけない人なんていないよ。何が幸せかは人それぞれかもしれないけど、幸せって感じるのを止める権利なんてないし。
溜め込むのはまあ良くないけど、上手く他人に言えないのも分かるから、言えないならここで吐き出してもいいんじゃない？
私は全世界の人幸せになってほしいな〜と思ってるよ☺️
『居なくならないで』って言う人がいないっていうんなら私が離れてても、会えなくても言う。こんな世の中でも頑張って生きてくれてありがとう、おかげで私も頑張れるから。

YuBeshiruCo
2020/09/19 2:23:18 違反報告リンク

こんなこと打ち込んでも信じてもらえるかは分からないけど...
レスタさんの文章はちゃんと読んでるから。
貴方の文って私にとって、すごく為になるのよ？
前の臨時休止時は支えにもなったし。

私だって添い遂げられはしないけど、忘れることはしないから。

幸せになっちゃいけない人間がいたら、私は失望するかな。
世にね。だからそんな世の中を変えれるような努力をしてやる。

結び？に。
(勝手に言います)私の『大切な』心の支えになってくれてありがとう。
生きてくれてありがとう。
いつか、別れるまで貴方を支える柱の一本でいられるように頑張ります。

NoRqNeph Re:2*Signaled
2020/09/19 10:16:10 違反報告リンク

わーさん

ありがとう。
どうしてもね、考えないようにしてたんだけど……時々思っちゃうの。
本当に想ってくれる人なんて居ないんだ、って。
心のどっかで諦めちゃってるの。
捜すことすら諦めてるよ。
見つけることなんてきっとできないから。

でも、悲観してるわけでもない。
いつか来るのかもしれないけど、それを信じられるほど、それを期待するほど、何かに期待することができないんだ。

それでも時々は、そういう話をしたくなる。
長くて読むの大変だけど………

名もなき作者
2020/09/19 15:42:46 違反報告リンク

ノラさん

ありがとう。
時々病んでるんじゃないか、って思われるけど、病んでない時は本当に病んでないから大丈夫………だと思われる(´・ω・`)

どうしてか、周りを見る度に思うのよ。
『なんで自分にはそういう人が居ないんだろう』って。
家族とは違う、大事に想われる人……そんなの、本当は居ないんだ、って。
一人でも別に構わないんだけど、本当に時々、周りを見て羨ましくなる時がある。
お互いに笑い合ってるのを見て、『なんで自分には………』って。
でも、結局すぐに『居なくていい』って思っちゃって、一人で悲しくなってるの。

だったら、自分の代わりに他の誰かが幸せになればいい、って、そればっかり。
自分は、そうなれないから…その代わりを見立てて満足してる。
考えると悲しくなるから、考えないようにはしてるけどね。

名もなき作者
2020/09/19 16:34:19 違反報告リンク