だれでも観ていいよ。【閲覧注意警報発令中】

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わ-んく

つ-く

すり-く

そろそろいいかな。まずね、低浮上なります。なんか色々と辛い。その場しのぎで笑って、鏡の前で泣いて。カッコつけて、つけきれずに苦しくなって。嘘ついて。自分で自分の首絞めて。それで誰かに助けを求めて。誰も助けてくれなくて被害者面して。大好きなリア友にも泣き顔見せれず、素直に腹割って話せず、同じ、共通の趣味っていう、ふわふわした所で関わって。あいつに私の今までやってた行いを全部告白出来る？白状出来る？素直に飾らずに一緒にいられる？話せる？私は本当の自分を見失った。いつからか、何れが本当の自分か判らなくなった。感情を抑えて、心を閉じて。感情を出そうとしたら今までのが爆発しそうだから抑えて。思考に逃げて。大丈夫だよ、とか、何かあったら言ってね、とか、そんなのは口先だけ。それは相手を通して自分に投げかけてて。大好きなお父さんにも、最後、意地張って素直になれなかった。本当の私を見せられなかった。大好きだよって、伝えられなかった。維持と照れ臭さが入り混じって私の奥深くに沈んで行った。お父さんに、絹張は太陽みたいだねって言われたことがある。嬉しかった。照れ臭かったけど、そう言ってくれるお父さんが大好きだったから、辛かった学校も、頑張っていこうって思えた。私が辛い人を照らす光、太陽になれたらな。って思った。中1の時にお父さんは病気でお空へ逝った。辛かった。哀しみや後悔、懺悔の念に襲われた。耐えきれずに、気を紛らわすために、お父さんが亡くなって一週間で学校行って。寮だったから、寮の中とか、学校とかで散々泣いて。辛くて。苦しくて。でも、いつしかそれを見せまいと、作り笑いをする様になった。友達の好きなものに合わせて。楽しくもないのに楽しいと嘘を零して。一人になるのを恐れて、大して好きでもない子と気を遣いあって一緒に行動して。散々自分に嘘ついて。逃げて。避けて。誤魔化してきた。だけど此れはもう終わりにする。自分の中で片付けないと、終わらないことにやっと気づいた。いくら、二次元やジャニ-ズに逃げても、どうにもならない。お空の世界、見えない世界、妖精とか、天使とか、そんな物に逃げても本当の自分に戻る時の苦労が増えるだけ。適当にその日を生きて。目一杯生きずに。なあなあでその日その日を過ごして。そんな日はもう終わり。ちゃんと自分のことを見詰めて、自分の中を整理するって決めた。だから、低浮上になります。心配しないで下さい。元気になって戻って来ます。浮上した時は絡んで下さい。

あでゅ〜 ✨ ✨ ✨