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スクロール。

私はさ、こう、、

特に大きく精神病があるわけじゃない。

なんかこう、

人に対してトラウマがあるわけじゃない

人は苦手だけど、

話せない訳じゃない。

むしろ、知らない人とでも話すのは好き

人混みが嫌いなだけで、

人は好き。

でも、やっぱりできれば、

ほんとは誰とも会いたくない。

トラウマがあったんたじゃないんだよ。

ただちょっとからかわれて、

人の視線が怖いだけ。

人の話し声が嫌なだけ。

知ってる人がたくさんいるのが嫌なだけ

だから、普通に生活していれば

なんの支障も出ないんだ。

買い物だって楽しく行ける。

外にも出られるし、

学校でも、友達と話すだけなら楽しめる

だってさ、他の人から見たら、

親から見たら、

楽しそうにやってるんだ。

怖いのは、人混みと騒がしいところ。

それも、見知った人に限る場所。

親がそんな場面みること、

普段はあんまりないでしょう？

授業風景も、

休み時間の風景も、

滅多に見る機会はない。

だから、親からみたら、

私が学校にいかないのは、

ただのわがままに見えるんだろうな、

って、そう思った。

苦しくって、悲しくって、

いい知れない恐怖があって、

今だって眠れないでいる。

涙が止まんないんだよ･･･

私は、何か逃げられる理由を持ってない

学校という場所から、逃げられる理由を

病気を持ってる訳じゃない。

何か特別なわけじゃない。

誰とも会いたくないけれど、

それで生きていけるほど優れてない。

生きていけないのに死にたくない。

なのに、いつも消えたいとは思う。

もう、頭の中ぐちゃぐちゃでさ。

なに言いたいか、

わからなくなってきた･･･

苦しい、助けてほしい、

わがままだなんて言わないで、

これでも頑張ってるんだ、

もう、毎日明るく生きるので、

いっぱいいっぱいなんだよ･･･

私にたくさんのものを求めないでよ･･･

もうやだ。やだ。

ごめんなさい、

こんな私が生きていて。

いきたい人が生きれなくて。

望むのなら、

私の人生変わってあげるから･･･

不謹慎だって、親不孝だって構わない。

だれか、私の人生を終わらせてほしい･･･

だれか、苦しみから救ってほしい･･･

親にも言えない、

理解してもらえない、

助けはない、

もう嫌だ、

ごめんね、

バイバイ。