見なくていいです。長いし。

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あてんしょん。
マジで暗いっていうか、本音です。
いつもの明るめテンションは二重人格ですかってくらい。
吐き出したいだけ吐き出しただけなので、マジで見なくていいです。
と言うか見ない方が良いです。

もう何ていうか。
いつもへらへら作り笑いしてる自分がイヤ。
本当は暗くて話すのも笑うのも、人と居るのも苦手なのに。
誰にでもいい顔して、敵を極力つくらないように自分隠して。
明るくて、誰とでも仲良い”私”に、心は捨てられたみたいで。
吐きそうなくらい苦しいのに、涙の一つも出やしない。
心ん中はぐっちゃぐちゃで、気持ち悪くて汚くて最悪なのに。
気付けば顔には笑顔が張り付いてる。
私が嵐や、ハイキューの岩泉さんを好きなのは、
彼らの中に一本、”自分”って言う筋が通っているから。
気持ち悪い笑顔と偽善で作られた”私”とは大違いだから。
彼らが、眩しいから。
ほら、今も。
胸が苦しくて苦しくて全部吐きだしてしまいたいのに、嗚咽すらない。
顔が辛うじて歪むくらい。
表情筋すら、”外用”に硬まってるんだ。
こんな自分は要らない。
いっそ死んでしまえたら楽なんだろうけど、そんな勇気も無い。
生きる事を渇望しながらこの世を去る人も居るのに、私は、
何をするでもなく、ただのうのうと生きている。
もう、何がしたいのかもわからない。
現実逃避したい訳でもないけど、何をしても意味が無い。
私が求めてるものはどこに行ってもきっとない。
こんな私知ったら皆、きっと気味悪がって離れていくんだろう。
人に嫌われたくない訳じゃない。
でも、温かみを知った後で離れて行ってほしくない。
本当の自分を否定されるのは、覚悟していても辛いんだろう。
だから私は、仮面を外せないんだ。

生温い優しさも、同情も要らない。
何があっても変わらないで包んでくれる”愛”が欲しい。
こんな汚くて弱い私を受け入れて、愛して欲しい。
一人に、しないでほしい。
ほんとに、何でこうなっちゃったんだろうな。
いつからか自分が本当はどうしたいのか解らなくなって。
解らないまま空気を壊さないように動いて。
そこに私は居なくて。
頭ん中クラクラしてるのに、気持ちと反するように笑顔を造って。
もう引っ込みがつかなくなった。
こんな厨二じみた表現しかできないのも、気持ち悪い。
でもそれ以外の表現が解らない。
あーあ。
もう、何もかもわかんないや。
誰か教えてよ。
私は何なの。

仮面、外させてよ。

星波

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んっとー、なんて声かければいいのかわかんないけど生きてくには作り笑いとかしないといけないこともあるし環境によれば作り笑いの回数のほうが多いかもしれない。
でも、そんな中でここまでこらえてきた鳥ちゃんはすごいと思うな。
あんまり溜め込まずに今回みたいにはきだしてもいいと思うよ？

のん
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