暇人一色団子ちゃんに向けて？かな。

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最高ランク : 64 , 更新： 2019/02/23 9:03:19

これは人によって不快になる可能性がありますので、それを理解していただける方だけ見てください。てか見なくてもいいです。
見た後の不満などのコメントは受け付けません。

えっと、突然ですが暇人一色団子ちゃん。
今からはもうりーちゃんって呼んじゃうね。

まず、そんな状態だなんて知らなかったよ。
ごめんね、気づかなくって。

これから最近の私の心情について話そうと思う。

私ね、兄から暴力とかそういうの受けてるのよ。
元々は学校でのいじめで病んでたんだけど、急に兄から暴力受け始めてね？
それで、私歌い手さん好きで、すとぷりすなーなんです。
青い鳥もできないから、愛を伝えられなくって。
それで少しでも、と思って買ったすとぷりのスマホカバーを折られたり、ブロマイドを捨てられたり。
最近はクリアファイルぐちゃぐちゃにされかけたかな。
家事押し付けられたり宿題やらせてきたり。
しょうもない事だと思うじゃん？
でも、結構キツいのよね。
しかも聞こえる範囲で悪口言ってきたり。
それを母に言っても"愛情表現"とか言って何も聞いてくれないの。
苦しかった。殺してやろうかとも思った。
でも罪を犯して捕まるよりかは愛されない私が死ねばいいんじゃないかなって思ってたんだ。
これは一年半前くらいにもあってね、死ぬ三日前にすとぷりに出会ったから生きる希望が見えて今まで生きてたの。
それに、すとぷりの次にりーちゃんも居て、私は幸せだなって心から思った。
でもすとぷりが好きでも愛が届いてなければ何もないじゃない？
そんなの苦しいだけなの。
その次に頼ったのはりーちゃんだった。
でも今はこういう状況だし、最近あんま話せてなくてたまーに「必要ないのかな」って思って、何回自分を傷つけようとしたか。
今日もハサミに手を出した。
母が来たから無理だったけど。
空いてる窓に足をかけた。
兄の足音がしたから無理だったけど。
マンションの階段の手すりに足をかけた。
誰かが来てダメだったんだ。
死ぬ勇気がない自分も嫌いで、何も出来ない私も嫌いで。
助けてくれたりーちゃんが辛い目にあってるのに何も気づいてあげられなかった自分が憎いんだ。
毎日馬鹿みたいなやり取りして笑ってる時間が好きだった。
どう森のカフェで隣同士座ってる時間がとてつもなく落ち着いた。
でもそんな素敵な相手が私を必要としてないのなら…？
私は生きている意味が無いんじゃないかと思ったんだ。
結局何が言いたいのかも自分でも分からない。

もし私が死んだとしても、りーちゃんは生きてて欲しいの。

心から愛せた人だから。

ゆーにゃ

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ゆーにゃが死んだ時はりおも死ぬ
それくらい大切なんだよ。
どう森がまた使えるようになったら、この時期になると毎回病む理由をゆーにゃには教えようと思ってた
ゆーにゃの辛さは、りおはゆーにゃじゃないから分からない
でも、それと同じでゆーにゃもりおとおんなじ心の痛みは分からないと思う
だってそれは、お互いに違う人間だから
でも、そんな２人がこうして繋がれて、こんなにも想いが通いあっているのであれば
お互いに出来ることなんて、いくらでもあるはずだなって
今は心からそう思うよ

rionosuke0610
2019/02/23 9:13:06 違反報告リンク