【闇注意】3DSさまさまから【前半謝罪】【後半ただの言い訳\(＾o＾)/ネガティブ言い訳長いよ】盛大に話がそれる！最後まで読めたあなたは勇者！

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12月頃から全く更新していませんでした。

申し訳ありませんでした。

通知はもう恐ろしい状況になりましたので全て削除いたしました。

反省はおそらくしてません←

気まぐれゆうてましたもん。

気まぐれなんだからええやないか。

なんつって。

課題はモリモリありましたが極端に忙しかった訳でもなく、

グダグダと過ごす冬休みでした。

冬休み明け、初日から登校拒否しかけましたが、テストだの、後々が面倒になるだろうと思い、頑張りました。

親はそんな優しくないですしおすし。

頭痛でだの、風邪だので、休んでいいなんて言わない、

ちゃんとした教育受けてますし、

貧乏でもそれなりに親からの幸せを受けてるのは理解しています。

ですが、

学校で先生を前にずっとニコニコしているのは本当にツライですね。

保健室に籠りたいという願望はありますが、保健の先生の前にいることすらツライ。

ただのワガママで。

ただのワガママでこんなん言って。

まわりの皆は頑張ってて。

キツイことあっても一生懸命頑張ってて。

私は、

家にいるときは好きなことに没頭して。

親の手伝いなんてロクにせずに。

昼夜逆転の生活して夜更かしして。

それで体調壊してあとで嫌な思いすんのは自業自得で。

そんでもってワーワー言って。

迷惑な娘ですよな。

って語ってるワタクシ、

3DSから参りました、どうも（遅い）。

どうも、どうもっ、どうもとこういちっ、つっよっしー！←

深夜テンションです。

いや、友がこれを見たらどう思うのでしょうか。

それなりに仲良いし(つか学校で仲良い人はあまりいないんだけども)、

あいつには良いかな思ってネットでの黒歴史言っ(ちゃっ)たから、

サイト名やらブログやら、大きい声でいろいろ話始めるですよ。

私、あなただけはって信じて、楽しくて話したのに、
まわりに聞こえるように話すから、すごい傷ついてんだけど。

簡単に話しちゃった私が悪いんですが。

（ここから話広がります(´∀`)／）

なんか小６くらいから、すごい緩くなっちゃいまして。

小５まではとにかく完璧主義で。

今もですが、小５までは異常でして(自分で言うのもなんやけど)。

でも小６になって過ごしてるうちに、何故かネジがポロッと外れてしまって。

宿題やんないっていうバカなことするし。

そんで居残りになるし。

夏休みの宿題とか最終日までためるタイプですけど、

全部終わらせないことはなかったんです。

それに徹夜するときぐらいは思いっきり集中してたのに、

最近じゃ徹夜してても動画見てたりで全然進まないし。

もう何がなんだかわかんなくなって。

外では親友の前でも良い子ぶってたのに、急に大雑把な悪いやつになっちゃって。

今じゃクラス内では、「変な人」になってるし(オタク話してるから←)。

自分はまわりから見て、「ちゃんとしてる人」には見られないのかなって思うと、

もうお先真っ暗な気がして。

こわくなって。

こんなん、かいてく暇があるなら勉強しろ。

バカじゃねぇの。って自分に言っても行動を起こさないし。

言い訳をひたすら並べて。

並べ続けて。

被害妄想して。泣いて。現実逃避したいのにできないってわめいて。

支えてくれる人なんていないし。
(そりゃこんな面倒なやつ、誰が支えますか)

自分で頑張ろう頑張ろうって言っても動かない。

決まりをつくっても実行しない。

もうなんかワケワカメ(´－`)。

消えたいし。

（…つかなんでブログの話からこんな…それてるんだ？）

疲れました。

なんて。

親の前で私は「疲れた」って。

簡単に口にしてて。

私とかのために、すっごい頑張って仕事してきた両親が「あー疲れた」って、

毎日「ただいま」のかわりにそう言って帰ってくるんです。

母は、それから夕飯を作ってくれて。

私が料理をできるようになればいいことなのに。

「質素なもんしか作れないけど」って母はいつも言います。

早く作れるレトルトカレーとか、鍋とか、野菜炒めとか。

私は「食べれるものならなんでもいいから」って言うだけです。

夕飯を食べたあとには、母は勉強をしなきゃいけないんですが、

食器洗浄すら私はせずに、それは父がしてくれて。

朝の弁当作りも、父が頑張ってくれて。

それなのに私は、朝から寝坊して車で送ってもらうなんてほぼ日常になってるし。

学校から帰っては、親に「疲れた」って何回も言ってんのに、
グダグダテレビ見たり、スマホいじったり。

バカだなって動けよって。

いくら頭んなかで命令しても届かない。

ただのダメな人間なんだ。

いても意味あんのかな。

いなくなりたい。

感情は豊か。

泣くことだってあるし、笑うときには豪快に笑うし。

私は普通の人間だと思う。

だけど、メリハリがないってだけで、まさかこんなにも苦しむなんて思いもしなかった。

もう嫌なんだよな。こんなの。

全部。

言い訳ばっか並べてんの。

言い訳並べてくしかできないの。

全部嫌だ。

これで私は、自分は可哀想なやつだって自己満足したいだけなんだろうな。

ああ、自分はこんなに、かまってちゃんって言葉が似合うんだなと。かまちょなんだなと。

冷静になればただそう思うだけ。

友がこれを見たらなんて言うかな。

「完全に病んでるじゃん！」

って言われるのかな。

そう言いながら笑ってんのかな。私も。その友も。

いつか、本当のこと話せるような人に出会いたい。

今の友が、何でも話せる人ならもう感激するけど。

今のところは下品な話ばっかり(笑)

まわりから見たら、「お前ら女子じゃねぇだろw」って感じだろうな(笑)

これ、友が最後までちゃんとこれ読んでくれるかが心配www

絶対読まなそうwwwwww

読んでくれたら本当に嬉しい。

ああ寝なきゃ。

kinkiか嵐か。今日はどちらの歌声を聞きながら寝るのやら。

再び放置になるやも知れませんが、

もし、私を気にかけてくれる方がいらっしゃるのならば、

出てきたときには、

「あ、おった」

的な薄い反応で受け取ってもらえれば幸いです。

暗い暗いお話に最後までついてこれたあなたは勇者！

そして、「これ長いな」って思って、画面をシャー！ってやった人は、堂々とコメントしてください。

喜びます←