こんなこと書いてすみません

暗い話
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最高ランク : 13 , 更新： 2020/03/08 3:13:39

冒頭謝りました。
何故かというと、この投稿が皆さんを不快にさせると思ったからです。
私の暗い話で皆さんを困らせたくはなかったので、今まで言わずに心に留めてました。

だけどたぶん、本人的には楽になりたいのかもしれないです。
だからここで書こうとしてます。

皆さんを暗い気持ちにさせたくなかったし、これからもしたくはありません。
それでも読んでくださった方々、本当にありがとうございます。


最近、何度か仕事で失敗をしました。
上司に怒られもしました。
何度もそんなことがあったけど、気にしないように気分を変えたりしてなんとかやってきました。
今の仕事をして、今年で五年になります。

年数やってれば、やれてることでミスをしないと思ってるらしい上司は、『またこんなことでミスしたのか』と言ってきました。
それに、私は上下が激しいから何とかしろ、とも言われてました。

上下が激しいのは仕方ないし、こっちだってなりたくてなってるんじゃないのに。
なんでそれを理解してくれないんだ。

何度もそんなことを思ったけど、所詮この人たちには理解することなんてできないんだと割りきってました。
もちろん、そんな人たちを信用なんてする価値もありませんから、信じてません。

『何かあったら助けるから言えよ』……そう言われたけど。
何かあった時に言ったって、助けてくれませんでした。
風邪引いた時もそうでした。
風邪を引いて動けなくなって、その日は仕事だったけど、連絡して『行けません』と言った。
そしたら、

『はぁ！？何言ってんの！？』

の一言。
仕方ないでしょ、好きでなったわけじゃないんだもの。
それが、今の仕事に就いてから何度も起こったことでした。

だから私は、家族以外を信じられません。
家族すら、信じられなかった頃もあります。
『自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう』って気持ちが、今でも心のどこかに存在してます。

他人にどんな話をしても。
他人に笑いかけても。
それが『偽物』なんじゃないかと感じるくらい、私は『何も』感じません。

笑っててもそれが嘘のように感じるし、酷い時は笑うことすら忘れてしまったかのようになります。

嘘かもしれないと思う人も多いと思います。
ですが、現に私は、怒られても何も感じなくなりました。
怒られて悔しくなるのが普通なのに。
心が壊れてしまったんでしょうか………

そして、そういう状態になると、何をしても楽しいと感じられません。
考えることすらおかしくなります。
結論が出せなくなって、わけのわからないままを過ごすことになる。

それが限界に来て、心療内科に去年、行くことにしました。
診断は、簡単に言ってしまえば『ノイローゼ』とのことでした。
ショックとかはまったくなかったし、「あ、そうなんだ」程度の認識です。

そういう人がいる時って、周りの人はどう思うんだろう。
『心療内科に行く』ということを告げても、対応は変わりませんでした。

『心が弱いからだ』とか『そんなこといちいち気にするな』とか、そんな風に言われたけど。

心の内を話せなくなっている現状にすら気付いてなくて、上から物を言えば従うとしか考えてなくて。
そんな人間に『頼れ』なんて言われても、頼れるわけありません。

そして、私が壊れたら…今頑張ってる家族が苦しむ。
それだけは嫌だった。
だから苦しくても折れないように、その日繋ぎをしてました。

『私なんかはまだ楽な方なんだから。
折れちゃダメだ。』

それが続いた結果が『今の私』です。
心の内の辛い気持ちすら、誰かに言えていません。
家族にだって、本音を口にしてません。

だから、苦しんでる皆さんの投稿を見ると、気持ちが理解できる。
私のように苦しんでるから、放っておけません。


以前の投稿で『頑張って』とか色々励ましの言葉を綴った。
それで元気になった人は、どのくらいいるのかわかりません。

それでも、ここでこうして書いているのはきっと、『皆さんなら聞いてくれるのかも』と期待してたのかもしれません。

その気持ちすら、私はわかってません………
今も、何を考えていいのか………
心の余裕がなくなったんだと思います。

体調を崩したって言えない。
心が苦しがってることも口にできない。
誰かに頼ることですら、できなくなりました。

本音を口にできたら、どれだけ楽になれるのだろう。
そんなことを何度も考えたし、誰かに言おうともした。
けど……相手の人を困らせたくないし、負担をかけたくはありません。

私は皆さんより苦しんでいないんだ、と。
他の人の方が、もっと辛いんだ、と。


でも、正直に言えば……この場所を見つけられて良かったと思ってます。
色々な人がいて、色々な人の話が聞けて。
好きな話も沢山できました。
それが、今の私にはすごく救われてます………


こんな暗い話をしてすみませんでした。
読んでくれた人を不快にさせたくなかったし、迷惑をかけたくなかった。
でも、私の周りには真剣になって話を聞いてくれる、頼れる人がいません。
悩みを打ち明けられる人もいません。
家族には何も言えないし、仲良くしてくださってる人たちに、嫌な想いをさせたくなかったです。

本当にすみませんでした。
ごめんなさい。

名もなき作者

コメント 10

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そんなことがあったんですね、、
あたしも人間不信で人が苦手です。
だから少し、同情みたいになって申し訳ないですが気持ちが分かるような気がします。
何を考えたらいいのか、それはあたしも分かんないです。
ですが今こそ何も考えない方がいいのかもしれないと思いました。
深く物事を考えることも大事ですがあえて考えない方が気持ちが楽になることもありますので、、
レスタさんはものすごく優しい方なんですよね。
だからそうして自分より他の人の方がとか申し訳ないとか思えるんだと思います。
その優しさはレスタさんにしかない素晴らしさではないでしょうか。
あたしで良ければお話何時でも聴きますので遠慮せず言ってくださいね◎
レスタさんが謝る必要はないと思いますよ!!
(長文失礼しました🙇💦)

CIEL☆
2020/03/08 3:33:29 違反報告 リンク

ありがとうございます。
昔はそれでも、人のこと信じようとしてました。
だけど、約束は平然と破られるし、自分のせいじゃないのに間違われて怒られるし……
そんなことの繰り返しで、自分が『本当に信じられる』と感じる人間は指で数えるほどになりました。

辛いからそこ、優しい人たちに言いたくなくて………
それに、私一人が苦しむくらいなら、それで構わないので……
私なんかより、よっぽど皆さんの方が苦しんでるんですから。

『何も考えない』ってことが、できなくなっちゃったんです(´・ω・`)
何してても色々なことを考えてしまって。
何もしてない時が苦痛になったりもしてしまったんです。
なので、無理やりに自分の好きなことだけを考えて、その場しのぎしてたんですが……今回はちょっと無理があったらしく、我慢してたのに書いてしまいました。
すみませんでした。

名もなき作者
2020/03/08 4:15:48 違反報告 リンク

心の病気になると『軟弱だ』とか『そんなことくらいで』と言う人が必ずいますけど、心って何をするにも一番大切なので、心が病むって大変なことなんですよね。
人と比べて自分はまだ楽だと考えなくていいんですよ。限界、状況、能力人それぞれ違いますから。人と比べなくて大丈夫ですよ。
誰にも頼れないなら私を頼ってください。遠慮なく。状況は異なっても、私も精神疾患になったことがあるので痛いほど分かります。
それから、レスタさんがいなくなったら私は絶対悲しみます。それだけは信じてほしいです。

YbC
2020/03/08 4:38:44 違反報告 リンク

ありがとうございます、涙が出ました……
私、今までこんな風に弱ること、なかったんです。
だけど最近、今までにない行動したりしてたので、本当に限界だったのかな、と。

比べているつもりはまったくないのですが……
やっぱり、自分よりも他人の方が……と思っちゃうんです(´・ω・`)
読んでて辛いのとか、感じるからかもしれないです。

そして今の私は、ここに顔を出せているのが小説を書くのと同じくらい楽しみになってるので、居なくなるつもりはまったくありません。

ただ、少し弱ってしまっただけなのだと思います……
ご心配かけてすみません。

名もなき作者
2020/03/08 4:58:03 違反報告 リンク

この世界には、家族がいて、上司さんがいて、レスタさんが信じられない人間も沢山いて、でもきっとそれだけじゃなくて。
レスタさんが信じられる人間が、レスタさんを信じている人間がいて、レスタさんもいて、私もいます。少なくとも私はレスタさんが大好きです。
信じられなくなっても、レスタさんは変わらずここにいて、私も変わらずレスタさんを見ています。レスタさんが居なくなったら、私は絶対に悲しみます。
それに、心が壊れた、って言ってたけど、
レスタさんの書く物語は私の心に響いてるよ(´ `*)
もし何も感じなくなっちゃったとしても、レスタさんからもらった感情を持ってる私がいます、だから大丈夫!
謝ることなんて何もないですよ。逆に気づいてあげれなくてごめんね...
何が言いたいのかわかんなくなっちゃったけど、結論を言うと、良ければ私になんでも吐いてくださいってことです!！

bside5834
2020/03/08 5:04:52 違反報告 リンク

優しい皆さんの言葉が嬉しいです………
ここに来る前は、言わないでおくのが当たり前で、しまい込むことが当たり前で。
辛くなったら、大好きな小説にのめり込んで、という感じでした。
だから、『人に言う』ことの選択肢はありませんでした。
なので、これからも限界が来ない限りそんな感じだと思われます………

大丈夫です、皆さんとお話しするのは楽しいですし、しほさんに小説のネタばらしするのとっても楽しいですから(*´ω｀*)
居なくなるつもりはまったくありませんよ。

名もなき作者
2020/03/08 7:17:00 違反報告 リンク

夜分遅くに失礼します。
レスタさん、かなり大変だったのでしょうね。まず、いつもお疲れさまです。

自分のミスが次々と重なると周りの方に注意され、焦ってしまいますし辛くなりますよね。それはきっと、レスタさんだけじゃないです。
我々も人間なので完璧にはできませんよね。できない部分だってあります。
そういう時は迷わず、誰かに頼ってください。
勿論、信頼できる人に！レスタさんの味方は出会えていないだけで何百人といます！
安心してください。その辛さを知っている人は、きっとレスタさんの痛みをきちんと理解して、解決策を一緒に探してくれます。

というか、そもそも上司の方の考え方が古すぎますね！レスタさんより多くの事を見てきた筈なのに、その方は一体何を見てきたんですかね？
私の好きな漫画に、こんな台詞があるんです。
『何かあったときに助けに来てくれないとわかったら誰もお前になどついてこないぞ！！ 』
この台詞、まさにレスタさんの上司の方に向けて言いたいことなんですよ。
困っているのに手を差し伸べず、逆に突き放すなんて、ついていくメリットが見つかりませんし。

辛いことがあれば、逃げたっていいんです。
『自分はまだいい方だから。他の人の方がもっと辛いから』と思ってしまいがちですが、レスタさんのこの状況は明らかにおかしいんですよ。多分レスタさんがここまでになってしまったのは、この環境をおかしいと思う人がいなかったからなのかなと思いました。

ちょっと言い方がきつかったらごめんなさい。
レスタさんは『自分はまだマシな方だから』と言ってましたよね。
それは、自分よりもっと酷くて辛い人他の人がいるから。
でも考えてください。その『他の人』って、一体誰でしょうか？
自分が無意識に作り上げた、存在しない他人にどうか惑わされないでください。
レスタさんが実際にそういう方を見たかもしれませんが、その人と比べて自分が軽いからという理由でこの辛さに耐えるとレスタさんが本当に壊れてしまいます。
人と比べるということは、自分に足りないものを見つける方法としてはアリです。ですが比べることは殆どの場合、自分を責めたり傷付ける原因になります。
頼ると比べるは違います。どうか、自分をあまり責めすぎないであげてください。

米丸
2020/03/08 12:40:48 違反報告 リンク

長々と失礼しました。稚拙な文章で申し訳ありません。
お話ならいつでも聞きますので！

どんな時も自分のペースで、ゆっくりいきましょう！

米丸
2020/03/08 12:42:05 違反報告 リンク

本当にありがとうございます。
確かにそうだと思います。

会ったことのない人と比べている、というのは、もしかしたら当たっているのかも。
でも、私の姉はかなり精神的状態が良くないので、その人と比べていた可能性が高いです。

姉と比べれば、自分などまだまだ軽い方です。
姉は医者から薬をもらって飲んでますが、全然良くなりません。
今も、普通な生活とは少し違った生活の仕方をしてます。
思ったように身体が動いてくれず、苦しんでます。
それと比べれば、医者にも行ってない私は軽いと思ってます。
姉を基準に考えている部分が多いのです。

でも、米丸さんの言う通りかな。
自分はまだマシだから、と口に出さないのは、いつか限界が来てもおかしくはありません。
現に、この投稿をしてしまってる時点で半分くらいは壊れていたのかもしれません。

こうして聞いてくれただけでも、私は凄く楽になりました。
ありがとうございます。

名もなき作者
2020/03/08 12:50:40 違反報告 リンク

いえいえ。少しでもレスタさんの心が軽くなるのなら幸いです！
お姉さんを基準にしているのは気がつきませんでした…！そうですよね、兄弟の場合もありますもんね。盲点…(っていう自分も兄弟いるんですけどね)
お姉さんもレスタさんも辛いことに変わりありませんが、その苦しみの形や経緯、細かいところも全て同じ訳ではないと思います。
深く考え過ぎず比べ過ぎず。自分を理解することも大切です！
お二人とも、無理なさらないでくださいね。

米丸
2020/03/08 13:08:53 違反報告 リンク

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