間違っても

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今日はツイキャス予定してたのに、明日仕事になったから諦めたわー………
仕事中に体調崩れるし、今日はそんな日だったんだなぁ……と思いつつもう終わっちまう。

今のこのご時世、どう足掻いたって『諦めない』のは難しいのかもしんない。
数日前までは、そんなこと考えてどうしようって思ってた。
で、興味もなかったスポーツ漫画に手を出した。（意味わからん）

『黒子のバスケ』と『ハイキュー!!』を読んだ。
正確にはハイキュー!!は読み途中だけど。
もうアニメも終わってる、漫画ももう終わってるけど。
そこにしかない『何か』があった。

流行りのものって、手を出したがる人多いけど、私は流行りものにまったくと言っていいほど興味はなかった。
だから、今の今まで『黒子のバスケ』も『ハイキュー!!』も読んだことはなかったしアニメも観たことはない。
それに重なり、スポーツ漫画は好きではない。
ルールがわからなくて飛ばしがちになることもそうだけど、スポーツを観るのが嫌いだったことも理由の一つだと思う。
嫌いなくせに、『アクションやファンタジー系の漫画』と『スポーツ系の漫画』の違いはなんとなくだけどわかる。
言葉にするのがものすごく難しくて、なんて言えばいいのかはわからないけど。

確かにどちらも『仲間の繋がり』や『信頼すること』など、他者との繋がりに関しては同じな部分もあると思う。
ただ、アクション・ファンタジー系とスポーツ系の違いは明らか。
『目にして起こる現実』……それが身近にあるものか、ないものか。
アクションやファンタジー系は、異世界の繋がりやら色々ある。
勿論、現実世界が舞台なものも多い。
だけどそれはあくまでも『身近に起こらないもの』であり、『起きえないもの』でもある。
しかしスポーツ系はそれとは逆に『身近なもの』であり、『実感の湧くもの』である。
私はどちらを選ぶかと言えば、即決で前者。
『身近に起こらないもの』を選ぶ。
何故かと言われれば、『現実にないから』。
『違う世界ならどうだ』『こんな世界なら自分はこうでいられる』『一人一人の個性が活かされている』などなど、理由は数えきれないほど見つかるだろう。
私もどれが当てはまるか、と問われれば答えられない。
『決められない』からだ。

まぁ……選ぶ、選ばないの話は置いとくとして。

最初の話。
アクション・ファンタジー系は『共感しがたい面』が多い。
確かに引き込まれる部分も大きいし、憧れるのも大きな理由の一つだと思う。
だけど、スポーツ系は本当に『実在し身近にあるもの』だからこそ、共感を掴みやすい。
ルールを知っている人間なら、とくに共感できる面は多いだろう。
独自に作られた物語では、説明はその中でしか書かれない。
説明書もなければ、ルールすら一から作られたものだ。
理解できる人間と、そうでない人間に分かれるのは目に見えている。
理解できないけど面白くて引き込まれる物語もあれば、理解できず面白みに欠けると判断されるものもある。

だが、スポーツ系は少し違う。
興味なくとも、ルールを知らずとも引き込まれていく。
緊迫する雰囲気もその場にあった歓喜も、引き込まれるからこそ理解ができる。
人間らしい感情がしっかりと感じられるのがスポーツ系。
窮地に立たされて強くなれることを知れるのがアクション・ファンタジー系。
私はそう理解して育ってきた。

まぁ………難しい話を長々したけども。
ざっくり言って、今の自分はどう考えても『壊れかけてる』。
それは自分が一番に理解できている。
…………頭では。
だけど心は別。
理解できていても、心が向かない限り立ち直れるもんじゃない。
自分でも最近の不調が目立つようになってきているのを感じていて、ここにも投稿できてない。
書くことがない、としても、これは明らかにおかしいと思えるレベルで壊れかけている。
いつも書く時は何も考えてない。
ただ思ったことを、書ける範囲で書いている。
だけど最近は違う。
書く意欲よりも、『どう書けばいいか』を先に考えてしまう。
当たり前のことだと思う人もいるだろうが……

私は普段から、小説を書く時は『場面のみ』を考えている。
小説の書きたい内容、その先の展開、結果としてどうしたいか。
この三つしかない……気がする。
というのも、自分でもあまりよくわかってないからだ。
ただ、無意識下でもはっきりわかってるのはこの三つだけ。
部分的なものだけを思い浮かべながら、即興で言葉を並べてるだけなのだ。
普通だったら、言葉の並べ方も必須なこと。
だからこそ人の心を掴み、引き込むことができる。
私にはそれができない。
そうすると、面白くもないものが出来上がってしまうからだ。

私あるあるの話が………
まず『深く考えない』こと。
普通であれば、沢山の人と話し合いながらアイデアを出し、物語は作られていく。
漫画家がまさにそれだ。
沢山のアイデアで試行錯誤し、他人に見てもらいながら修正を入れ面白いものに仕立てあげていく。
だからこそ面白いものが描けるのだが………
私の場合は『逆』だ。
深く考えることで物語に面白みがなくなる。
自分で読んでみて即理解したことだった。
一瞬だった、『面白くない』と思ったのは。
それが一度ならまだしも、何度かそうなったことがある。
だから断言できる。
『深く考えたらアウト』だと。
スポーツ系で言うなれば、『直感型と思考型』とでも言えばわかりやすいか………
直感型は文字通り直感で動けるタイプの人間。
思考型は、考えながらスポーツするタイプの人間。
私はどちらかと言えば前者だ。
それの小説版だと思ってくれていい。
直感型が深く考えることで、ブレることは多々ある現象だと思う。
そこから『もの』に出来るプレーヤーは少なからずいるだろう。
ただ、私の場合は大幅にブレる。
修正の効かないほどに。
だからこそ『考えない』。
場面が思い浮かぶなら、その先はどうしたいかを『直感で』見つけること。
私が小説の更新遅いのはそれが理由。

また脱線した。
つまりは……何が言いたいかというと。
この場所の投稿ですら『直感で』書いたものだと言うことを理解してほしい。
勿論、長文の投稿の方な。
短文や小説の類いの話は別。
あれは目的があって書いてるけど。
そうじゃない。
今は『毎日書けるほど普通じゃない』ってことが言いたい。
だから、フォローしてくれてる人の投稿に全部コメントできるかと言われればできない、ごめん。
本当はしたいけど、どうしてか言葉が出てこないんだ。
下向きな投稿にはコメントしてるけどもな……
いつもなら普通の投稿でもコメント返せそうなのに、今の心持ちじゃどうしてもできそうにない。
弱ったことは言いたくないし、言うつもりもない。
心が折れたらそこで全部が終わる。
実感してるからこそ、そうなる前になんとかしたい。
最近は寝たいのに寝れなくなってきて、本当にどうにかしたい。
弱音吐かないことは確かに大事だけど、溜め込むのは間違ってる。
だからこそ、言わなきゃいけないのに。
人に言っておいて、自分がこんなじゃダメだね。
何も言えない。
むしろ、前より『言えなくなってる』。
言わないことを当たり前にしちゃったからだな、きっと。
だからこそ、誰かに『聞いてあげるから』と言われても言葉が出ない。
みんな優しいから、聞いてくれるのに。
他人は放っておけないくせに、自分はこんなだ。
どうしていいかわからない。

でも、きっとすぐ立てる。
いつもそうだった。
言わないで溜め込んでも、自分で全部考えて終わらせる。
暗くても、数秒後には忘れるようにしてる。
だから何も覚えられない。
記憶に残せなくなった。
だから、感情すら壊れた。
感じなくなって、楽しいことも楽しいと思えなくなって。
それがしばらく続いて、親にも話した。
けど、親身になって聞いてくれるはずもなく、そのことはばっさりと切られて終わらされた。
他人を信用できなくなったことと重なってか、もう何も信じられなくなった時もしばらく続いた。
もしかしたら、今も続いてるかもしれない。
頭が可笑しくなったと言われても、別におかしくない。
だけど、これだけは事実。

記憶できなくなったことも、心が壊れたのも。
確かにあった事実。
息苦しくなって、つらくなったのも事実。
感情がなくなったことも、また事実。

今も、何も考えられない、何も感じない。
またしばらく続くのかな、これ。

思った以上にね、『いつも通り』のフリすんのはきついんだよ。
だけど、他人助けることだけは忘れちゃいけない。
だからこそ、きっとまだ立てられてる。

名もなき作者

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もう、壊れ始めている気がする。
いつも通りのフリ...しなくても...。

(独り言です、気にしないでください
↑じゃあなんでコメントする。←分かんない。)

NoRqNeph Re:2*Signaled
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なぬ………
そうなのか。

名もなき作者
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読んだ限り今のレッタには感情があるよ。ただ、『楽しい』とか『幸せ』とかの+感情がないからそう感じるのかも。
まあ、感覚が麻痺してくるのあるよね～私もあったわ
何かね、そういう時って運動するといいんだって。運動すると能動的になって、活動的になるらしい。ほとんど運動しない人(私とか)だと落ち込みやすいから。。だから少しでいいから運動しよ！

別に言えない、もしくは一人で解決できることなら言わんでもいいと思うけど。。
ノートに書き出して整理していく方法お薦め。
何がするべきで、何は今は考えなくていいことか分かるから。
相談しなきゃって思うと身構えるのかもね。世間話程度に話せそうな時、軽く切り出せばいいんよ～

YbC
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運動はしたいけど、色々考えて諦めちゃう。
良くない癖ってわかってんだけど………

いざノートに向かうと書けなくなる人間………(´・ω・`)

名もなき作者
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レスタさんのお話とは少しズレた話をしているかもしれませんが、コメント失礼しますね

辛いときって何もかも辛いし、自分の状態なんて自分でもわからなくなりますよね。
ゆっくりでいいと思います。言葉にできそうだったら言葉にして、無理そうならやめて、それでいいと思いますよ。
壊れてる自分とか、感情がない自分とか、なんとかしなくちゃって考えてしまうんですけど、自分を怖がらないで、何年かかってもいいから少しずつ受け入れていければちょっとは心が楽になると…なんて、私もまだ出来てないんですけどね笑
毎日コメント出来ないとか投稿出来ないとか、全然それでいいと思いますよ。こういうサイトとかって『自由』なんですけど、それに無意識に制限(友達の投稿は全部確認してコメントしなくちゃ…毎日欠かさず投稿しなくちゃ…等)をかけていってしまうんですよね。
でもやっぱり自分のペースで行けばいいと思います。
辛いなら強制したりなんてしませんし、調子がいい時にたまに楽しくお話したいな。くらいに私は思ってます。相手の調子を優先したいので。

色々ズレてたらごめんなさい。伝えたいことを書きました。無理はしないでくださいね。

米丸
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ありがとう。
今はたぶん、心に余裕が持ててないだけだと思う。
だから崩れやすい。
今がこんななだけで、本当はちょこっとだけ元気になってきてる。
油断したらアウトだけどなー。
けど、俺はこういうことにあんまり慣れてなくて、誰かからコメントがくるとすごく嬉しくなる。
他愛ないものでも、共感してくれたものでも、どちらでも嬉しいんだよ。
『返ってくる』っていう、当たり前の経験が俺には当たり前じゃなくて、特別に感じられるもんなんだ。
応えてもらえてなかった、っていう経験し続けたからかな。
そのせいもあってか、返事が返ってくることがとっても嬉しくて、だから毎日無意味でも書こうって思ってたんだ。
ラジオ配信しててもそう。
ただ聴くだけの人よりもコメント返してくれる人の方が何倍も嬉しかったりする。
それだけでいいんだ、って不安になったりもするけど、こんな自分の、些細なものに対して何かを返してくれる。
そんな小さな『当たり前』が、俺には当たり前じゃなかった。
声かけたら返事してくれるのが当たり前なのに、俺にはそれが当たり前じゃなかった。
無視されんのなんて日常茶飯事、居ない扱いも受けてたこともある。
だからこそ、その中で生きることを身につけた。
そのせいか、みんなの中の『普通』が、俺には『特別』に感じてるんだけどな。

名もなき作者
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