色々考えて、イライラしてしまってる、今日この頃。

今日:1 hit、昨日:0 hit、合計:303 hit

最高ランク : 30 , 更新：

一応、昨日の投稿で色々と暴言書いちゃってすみません………ということは言っておく。
申し訳ない。

まぁ……イラついてたり、怒る時って、大体周りも見えなくなるもんなんですよ。

あ、反省してない、とかじゃないですからね。
昨日の投稿で色々考えた結果……さらに苛立っただけです。
腹の中では、絶賛激怒中です。

これでも色々考えてる方なんですよ。
昨日みたいな投稿をした時の反省とかも、したりするんです。

けど………まぁ、わかってくれないんだな、というのが一番にあって。

イラついたことを、ここで吐かせてもらう。

先に言っとくけど、
これに関して逆撫でするようなコメントとか来たら、
無視するから。

悪いけど、こっちだって限界なんで。

暴言吐くと思うけど、
これに関して「いや違うから」とか、
「それあんたのせいじゃない？」とか、
そういうの来ても
「ぶっ飛ばすぞくそ野郎が」って返すと思うんで。

軽い感じに流してくれて構いません。
むしろ流してもらった方がいいのかもしれない。

そのレベルで今、私はイラついてて、
キレそうなのを必死で抑えてる。

昨日の投稿は、私の少しの苛立ちからきたものだったし、
私自身も、怒りに身を任せすぎた言葉だとも、読み返しながら反省もしてた。

で、今日。

考えてた、ずっと。
自分の書いた投稿のことを。

ああいう言葉を使ってる人って、
普通にいるよね？

というのが、頭にあった。

もちろん、使っていい言葉ではないのはりかいしてるし、
確かにあの投稿で、怖がらせることもあるんだろう。

だからって、じゃあ、
このイラついた気持ちはどうしたらいいんですか？

私が悪いんですか？
周りが使ってるのを見て、
私だけが責められなきゃならないんですか？

言葉にしなきゃいいだけの話、だと言うだろうけど、
溜め込んで、もっと酷いこと書けばよかったですか？

伝わんないからキレたんです。

これでも我慢してた方です。

優しく言ってきた方です。

馬鹿みたい。

こんなに耐えて、怒りも出さないでおいたのが。

馬鹿みたいです。

『軽く流せ』って書いてあるだろ、文字読めてます？？
………なんて思いました。

私、ちゃんと書いたはずなんですが。

長すぎて消えてたんですか。

文字、追えてますか。

全部私が悪いんですか。

………色々考えた。
こういうのが起こるから、キレたくないんだよ。

簡単に『大変でしたね』って言葉を投げられても、
同情されても、
こっちの怒りはわかってなかったんだな、って。

私だって一人の人間だから。
イラついて、言葉が酷くなることもある。

わかってる。
わかってるけど、止められてたらこんなことにはなってない。

あんなこと書かなきゃよかったのか？
伝えようとしなきゃよかったのか？

私はひねくれてるから、こう考える。

『書いたところで、どうせ誰も見ちゃくれないから意味ない。
怒ろうが、暴言吐こうが、
それが誰かの目に止まったとしても、
かけられる言葉は『注意』だけだ。』

そうじゃない、と思ってる。
けど、その考えに辿り着くのは、いつも落ち着いてからなんだよ。

だから感情なんか捨てた。

何も感じたくなかった。

沢山の嫌なことから逃げた。

でも同時に、沢山の楽しかったことも捨てた。

思い返して、
『そんなこともあったね』と言うだけの、
ただの記憶に変わった。

おかしな話をするけど、
私は無意識で相手の苦しみが理解できてしまう。

それが現実の相手だろうと、
物語の中だけの誰かであろうと。

その人の苦しみも、悲しみも、痛みも、
想像できて、同じように痛みを受ける。

変な話で、あり得ないような話。
でも実際に、私はそれを感じて苦しんだ時期がある。

今も時々、それに苦しめられる。

無意識で起こるから、余計に質（たち）が悪い。

苦しみを想像すれば、
心臓が締めつけられて呼吸を忘れる。

悲しみを想像すれば、
その景色が頭の中で鮮明に再生され、涙がこぼれる。

痛みを想像すれば、
数日の間、その部位に刃物を当てられる感触を味わい、常に警戒を解けなくなる。

これが不意に襲いかかってきて、
自分じゃどうしていいのか、わからない。

助けを呼ぶのが怖くて、出来なくて、
言葉を出すのが怖くて。

でも、文字に出すことは出来た。

これを書いてるのが、
とても苦しいです。

私が、あんなことを書いたせいですか？

苦しんで当然ですか？

助けてやりたい気持ちがあるのに、

助けてもらいたいって想いは、

何処かに、消えました。

居なくなった方がいいなら、

そう言ってください。

でも、きっと、

こうなってるのは、

今だけだと、思うので、

迷惑、かけますが、

ほんの少しだけ、

私を、ゆるしてください。