憂鬱

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ネガティブメンヘラヤローが吐き出します。
読むかは自己責任。


・絵師は日常ツイートをしてはいけない
絵描きは常にいい人であることを求められ続けられます。愚痴ツイ、政治ツイ、ゲームのスクショ。一度病んでツイートしてしまえばあんなにいい人なのに性格は最悪だ、萎えたとか言われて冷められます。
私面倒だなって思うんですよね、
ただのド素人なのに、何で聖人君子のような扱いをされないといけないの？って。

神だとか人柄ごと好きだとかさ、一番は推しキャラクターじゃないですか。なのになんで生きた人間を崇拝する空気に乗らなきゃいけないの。めんどくさい。
尊敬している、すごいと思っているその言葉が薄っぺらい。実際少しでも解釈違いな作品が出ればこれは〇〇ではないと嘆くのに、誰かを好かないでほしいし過大評価されるのめちゃ嫌だよ、私は透明な存在でいたいよ。

何故か、人気になると「界隈の代表」「推しと言えば〇〇さん」とかそんな考えを押し付けられる。
私が好きな絵師も（結局あんたも好き絵師おるやんと思うが愚痴なので割愛します）いっぱいマシュマロ来てるでしょうが...そのカプは地雷ですもっと幸せなカプを見たかったです...とか嫌がらせとも取れるマロが届いてんだ。

評価された時にならあなたがやってみなさいってダメらしーけど明らかな悪口に大人な対応を強いられるの、趣味なのに大変すぎってなるんだよね。何でそこまで描いてもいない、見方を変えたらROMかもしれんよぉわからん人が、描き手の腕を折らないといけないのか
それが彼女の推しシチュだとしても「描いてもらう」て行為からやる気がないのが分かります。

怒れないって損。人柄も好かれないとやってけないのもレベル高過ぎ。

「頑張って書いたら誰かが褒めてくれる、認めてくれる」って考えも嫌いです。どこに居るんですかそんなファンなんて。いないでしょ。丸ごと全部受け入れてくれるファンなんか存在しないんだよ。絵見た時間、感想言われる時間、小説読んでる時間たった数秒を奪うことしかできないよ。それなのにきっとくるって何を根拠に言ってんだろうか...

自分がどんなに原作を愛して自分の精一杯を書いたとしても、愛情までは伝わらない。来た感想は長い文は読まない、解釈違いだと言われるだけ、
読んできて〇〇はそんな性格じゃないと絡んだこともないのに文句言ってくる私の造語を真似しているような人だけだよ、綺麗な心で頑張れるもんか、限界来るんだわこっちは
褒められたいから書くのかって承認欲求盾にする人いますけど褒められたいから書いて何が悪いん
褒められたら嬉しいだろと思う

名前出してませんがほんと、該当の人、Twitterにまだ生息しているので注意したいよ。でも関わったらそんなタイプ碌なもんじゃないからBしてるけどほんとは注意したかったよ。何。この民度。はぁ。

夢上手くなりたいから書いてんじゃない、稚拙だって分かってるよ。でも字書きは字書きで絵描けないアピや質問でも字書きやってるのに分かりにくい文だなとマウント取られることとか本読んだアピとかそういう交流が目に入ってくるのがいや

自分の妄想を形にできたらそれで良いじゃん
何で大手の幸せな夢カプにならなきゃいけないの
私より上手い人読んだらいいじゃん、エサとして必要とされるのが鬱だ意味わかんない...他人の需要になんか答えたくない気持ちと残酷にも自分以外に共感してくれる感性の人はいないって気持ちが胸を焼く
自カプをより凝固にできる力がほしい...利用されない力がほしい...



・描くことは呪い

褒め言葉は当てにしないほうがいい
私は宛てにしちゃうだって褒められるのが嬉しいから、繋タグでフォロバ目的のアカウントと繋がったこともあるし中身のない褒め言葉でも割とこの方が言ったという事実を大切にして受け止めている。最終的にいいねしあう関係になるためのいいねでもお互いいいねや褒められるのは嬉しいよねという共犯関係で褒める。義理やマーケティング的な考えに嫌悪感はない。だって本当の評価なんかあてにならないから。自分より交流が上手い方は研究してる。

でもやっぱ挫ける瞬間はある、褒め言葉が嘘だと気づいたときだよ。嘘の褒めは流石に見分け付くし良いと他人が言っていても自分がどう感じるかで評価をつけているが格別上手くいったものが褒められたとき、自分はプレッシャーに苦しんでしまう、もうそんな完璧なのもう作れないよって。
sns、友達だから何でも全肯定するわけじゃなくてそこまで思ってなくても同調したり褒めてくれたりする。そういうことがあるからもうどれが正しいかわかんない。優しい嘘にいつも騙される。

あとこれは私も悪かったが〇〇が好きだと言ってたフォロワーが描いたときに反応してくれなかった時なんで私のこと見てくれないのとメンヘラ感情を炸裂させてしまう時がある。
一番は他人に期待しないことだ、でもそれが難しいの、だって自由気ままに振る舞っていたらほんとに誰もいなくなるんだもの。
それでも昔の屈辱を晴らすよう描いてキツい領域に突っ込むの、絵は呪いだよ。



仲よかったそーごさんに絵のアドバイスが欲しいと言われて悲しくなっちゃった。その人が支部にあげた絵、私はブクマしてたし雑談では気が合った、本当に好きな人だった。

その人に絵のアドバイスがほしいと言われて私は絵を上手くするだけの道具かよという気になったよ。いっぱい褒めてくれたけど、私は彼女のちょうどいい画力の踏み台でしかなくてそれ以外の情とか何もなかったのがショックだった。
わざわざ近付いてきて褒めるのは、自分が知識を吸収できるかもしれないから。この人を利用したら絵上手くなるという確信があるからだ

そう思うと捕まえた後は何も愛情をくれない恋人みたいでなんか、例え悪いが遊びだったんだ、て気持ちになった。
私のアドバイスを求めるところとかダメなところとか第三者はちゃんと視認できるからそうなった要因はあるんだろうけどそんなん前はわかんなかったよ。
アドバイスを求めたり、人の手を借りたりするのは上達はするだろうが結局書いて覚えるしかないのだから絵を上手くするために必要な手段を楽に取得しようとするのは傲慢だ、そんな考えに出会ってからうわわかるってなったし、大いに反省した


頭ではわかっているつもりなのに、
絵や文章を必要とされること、誰かのために自分が頑張ることに今被害者意識を持ってる。見られるのいや、自分が望まない評価される現実が嫌って

誰かに「だから書き手に配慮してください」とか強要するつもりはない。きっと私の中で解決したほうがいい問題。
だけど同じことばっか考えて半日泣いて潰れたり、キレやすくなったからヤバいかもしれんって思ってる。
心に余裕がない...。

ナズナ

コメント 3

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絵師さんの病みツイをあまり見かけないのを疑問に思っていましたが、そんな事情があったとは……。
勝手に期待されて勝手に冷められるのは辛いものがありますよね。私は絵が描ける人ではありませんが、普通に生きていてそういうことを言われることもあるので分かります。

解釈違いだと言われるのも嫌ですよね。
同じ人でも、人によって解釈の仕方が違うのは当然だと思います。
例えば身近な人だって、その人の行動や思考を全て把握出来るわけではありませんから、完全に理解するのは無理です。また、人間誰しも自分の偏見や願望のフィルターを通して見てしまう可能性もあるでしょうし。

あと、反応に関してですが、感想を書こうと思っても、
｢なんか違う｣｢もっと濃い感想がある筈なのに言葉に出来ない｣と思って自分の感想に納得できない＋これだと薄っぺらいと思われて作者さんのモチベを下げてしまうんじゃないかという不安があって出来ないことも多いんですよね……。
⬆
ってこれももしかしたら薄い文章になってたり……。

長文すぎて自分でもビビるレベルに達してしまいました。本当にこのコメント読むの大変だと思います。すみません💦

白河青蓮
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白河青蓮さん

ごめんなさい...
Twitterを見たらわかると思いますが前まで病みツイしてしまいました。言いたかったのに言えなかったこと、自分は読み手に利用されているだけだという病み感情を抱え込んでしまいこのまま引きずってしまえばまた爆発しそうなのでulogに愚痴ることを決心いたしました。「これも薄い文章になってしまっているかも」というようにいきなりこんなことを告白されて返信に困ると思うし、白河さんのようなffさんを傷付けてしまったことを申し訳なく思います。本当にごめんなさい。
返信ですが二つに分けます。

まずは励ましのリプを下さりありがとうございました。下手に返信出来ないくらい完成した文で励まされました...憧れは理解から最も遠い感情だ＝訳:理想像を押し付け過大評価して見ているのでは本当の意味でその人を理解することはできない
という言葉があるように願望や偏見ありきで見るのはやめてほしかったです。現実世界でも押し付けがましい考え方する方は苦手です...
解釈と何度も言ってるように私は直哉のラブハピな夢小説を同担の私に書いてもらいたいと言ってきた人が不快でたまらないのだと思います。

ナズナ
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反応についてですが、すみませんが私はこれを言ってきた真意がよくわからなかったです
自分の文章読み直してもだから反応がほしいとは書いてないです。

なのでそんなん言って本当は反応が欲しいんだろう、されたいんだろうと誤読しているなら全く違いまして、私は私が好きなものを書いていたいだけ、透明でいたいだけと補足しておきます。承認欲という汚い感情がある以上こう言い切ることは危険かもしれませんが少なくとも今はどう評価されようが目に入れたくなく、自分の評価が第一だと思ってます。


｢なんか違う｣｢もっと濃い感想がある筈なのに言葉に出来ない｣と思って自分の感想に納得できない＋これだと薄っぺらいと思われて作者さんのモチベを下げてしまうんじゃないかという不安があって出来ないことも多いんですよね……。

送って良いんじゃないですかね...？
私も作者さんにそういう感情を抱く事はありますが胸に秘めるばかりで言わないなら結局伝わりませんから稚拙な文でも送るようにしています。

ナズナ
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