わたしのこと．

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おはよう，霖です．今日はわたしのことについて．
ついでにある人への返答という意味で投稿します．多分，笑
これが返答になってるのかは，わからんけど．笑笑


お願いだから辛口コメントはやめて．地雷だから．
辛口コメントするならオブラートに包んで．


わたしは自分がわからない．
何を楽しいと思うのか，何を嫌だと思うのか．
好きなものはボカロ．ただそれだけ．
あれだけリア恋だーって言ったり，
オタクみたいに語りまくったりしてたはずの推しが今では微妙で，
詳しく知ってる程度のものになっちゃった．


その時楽しいと思ったことは本当なんだと思う．
でも，数分経つと，数十分経つと，
何が楽しくて笑ってたのかわからなくなるの．
『腹痛い死ぬww待ってwwww…………はーあ．おもんな，』
「え，りな怖いってやめて〜w」
『ごめんごめんww』


いつメンでいるのはいいと思う．
でも，それがうざったいと思ってしまう時がある．
やっぱり部活の同期といるのが一番楽しいと思ってしまったり．
でも部活で楽しくても，帰ったら何事もなかったかのように真顔になる．
まるでロボットみたいに．


電源を入れれば作動する．電源を切れば動かない．
わたしは，電源を入れれば感情が出る．電源を切れば真顔になる．
そんな感じなのかな，嫌いだわ．


昔から周りに合わせるのが得意だった．
親にいろいろとやられてたり言われてたりの影響もあったけど．
ゲームで言ったら，『周りに合わせること』を強化しすぎて，
『自己主張』が弱くなってた．『〇〇したい』は言えるのに，
『〇〇と〇〇，どっちか選んで』はできない．


周りに合わせるのが上手いけど，優柔不断で曖昧．
それがわたしなんだ．


『逃げてる』なんて言われ慣れてる．
確かに逃げてるかもしれない．だとしても，許してほしい．
わたしと仲良くしてた子は口を揃えて言う．
『りなに裏切られた．りなに騙された．りななんて大嫌いだ．』と．


『嫌い』なんて言われ慣れてる．
『死ね』なんて言われ慣れてる．
でもどこか辛いと思ってしまうわたしがいる．


偽ってしまう，いやもう偽るのが当たり前になってしまった．
こんなわたしはもうとっくに壊れてるよ．


もっと壊れていくわたしを見たくないなんて，無理だと思う．
これからもきっと，ずっと偽ると思う．きっと，ずっと，壊れていく．
多分ね．わたしのことだし，きっとそうだと思う．


『大丈夫？』と差し出した手を
「きもい，触らないで．あんたのこと嫌いだから．」と振り払われる．


『プリント集めるから貸して〜』と差し出した手を
「あ，そうなの？まじおもろいじゃんww……で？何？てかいたのw？」
と掴まれもせず，振り払われもせず．ただただ無視される．


『ね，遊びに行かない？』と差し出した手を
「いいy「なぁなぁ遊びに行こ！」あ，うん！……ごめんね，（小声）」
掴んでもらえるはずの手は，わたしに向けられたものじゃなかった．


わたしは，独りぼっちだって思い込んでた．
けど，ほんとに独りぼっちだった．
思い込みじゃない．『本当に，独りぼっち』だった．


だからわたしはネットに潜り込んだ．
リアルの人より，ネットの人の方がいい気がした．
わたしと同じように辛い人でも，何もなかった人だとしても，
荒らしとかがいない限りわたしのことは否定されないから．


だからわたしはネットが好きなの．
ネット依存症だ，笑
リアルには何も期待しない．
勝手に期待されて，勝手に失望されて．
信じてくれると期待して信じて，突き放されて疑心暗鬼で．


わたしは，そんな人間です．きっと，そんなもの．
実際には2人いる．でもどこかでわたしは独りぼっちなんだ．


じゃ，ばいばい．

霖

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あは。
知り合いがいる中私でーすって手挙げんのきつ((((((
この投稿さ、実はかれこれめちゃくちゃ返信するか悩んだの
書いては消して書いては消してを繰り返したんだよね
でも、やっと決心ついたわ笑
遅すぎたよなぁ
なんていうの？言いたい事沢山あるのになんも出ない
まずは、、、、うん。
本当にごめん。
ちゃんと伝えなきゃならない言葉言いそびれた。
遅すぎた。本当に遅すぎた。
現実で言わなきゃ意味ないんだろうな。
意味ないんだろうけど言えるほど強くないや、、
ごめんな。今までもこれからも。
何年近く居たっけ。
昔話なんてごめんだよなw
でも、させて。最後のお願い。本当の一生に一度のお願いになる。
続き話すけどって勝手に綴ってるんだけど。
なんか、近くに良すぎたのかもね。
言い訳だよ。うん。
言い訳だけどきっとそう思う。
いつしか、りなが分かんなくなっちゃった。
りなが見えなくなっちゃった。
ごめん、。
知ってたよ。うざがってたの。
分かってたよ。嫌われてたの。
だって良くも悪くも顔に出過ぎなんだもん笑
こっちも腹立って言っちゃいけない事沢山言った。
沢山傷つけたと思う。
冗談抜きで裏で泣いてたんじゃないかな？
ごめん。
謝って済むもんじゃないよね
でも、謝る事しか出来ないんだ
あの頃は本当にお互いがお互いを傷つけあったよね。
今は親友じゃなくなちゃったけど親友だった頃凄く楽しかったよ。
これから親友どころか友達にすら戻れないと思うんだよね。
もう、どっちも後戻り出来ないところまで行っちゃったと思うんだ。
なんなら今も悪い方向に進んでると思うんだよね。
でもこれはりなが悪いとかじゃなくて、
かと言って俺が悪いと認める事じゃなくて。
なんとなくでいいから、伝わってほしい。
互いが互いに1番言ってはいけないことを言い合った。
でも、本当に楽しかったよ。
今まで。本当に楽しかった。
実はね、今は嫌いかもしれない。
ごめん。謝ることなのか分からないけどこんな俺に言われて傷つくなんてないと思うけど一応謝らせて。
りなのこと本当に大嫌いとまでは行かなくても嫌いかもしれない。
前みたいに好き！って言える関係に戻りたい。
でも戻っちゃいけない気がするんだよね。
多分、りなを傷つけてしまう。
これから先、話さない方が楽しいと思うんだ。

🙄🙄🙄
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