わたしのこと．

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おはよう，霖です．今日はわたしのことについて．
ついでにある人への返答という意味で投稿します．多分，笑
これが返答になってるのかは，わからんけど．笑笑


お願いだから辛口コメントはやめて．地雷だから．
辛口コメントするならオブラートに包んで．


わたしは自分がわからない．
何を楽しいと思うのか，何を嫌だと思うのか．
好きなものはボカロ．ただそれだけ．
あれだけリア恋だーって言ったり，
オタクみたいに語りまくったりしてたはずの推しが今では微妙で，
詳しく知ってる程度のものになっちゃった．


その時楽しいと思ったことは本当なんだと思う．
でも，数分経つと，数十分経つと，
何が楽しくて笑ってたのかわからなくなるの．
『腹痛い死ぬww待ってwwww…………はーあ．おもんな，』
「え，りな怖いってやめて〜w」
『ごめんごめんww』


いつメンでいるのはいいと思う．
でも，それがうざったいと思ってしまう時がある．
やっぱり部活の同期といるのが一番楽しいと思ってしまったり．
でも部活で楽しくても，帰ったら何事もなかったかのように真顔になる．
まるでロボットみたいに．


電源を入れれば作動する．電源を切れば動かない．
わたしは，電源を入れれば感情が出る．電源を切れば真顔になる．
そんな感じなのかな，嫌いだわ．


昔から周りに合わせるのが得意だった．
親にいろいろとやられてたり言われてたりの影響もあったけど．
ゲームで言ったら，『周りに合わせること』を強化しすぎて，
『自己主張』が弱くなってた．『〇〇したい』は言えるのに，
『〇〇と〇〇，どっちか選んで』はできない．


周りに合わせるのが上手いけど，優柔不断で曖昧．
それがわたしなんだ．


『逃げてる』なんて言われ慣れてる．
確かに逃げてるかもしれない．だとしても，許してほしい．
わたしと仲良くしてた子は口を揃えて言う．
『りなに裏切られた．りなに騙された．りななんて大嫌いだ．』と．


『嫌い』なんて言われ慣れてる．
『死ね』なんて言われ慣れてる．
でもどこか辛いと思ってしまうわたしがいる．


偽ってしまう，いやもう偽るのが当たり前になってしまった．
こんなわたしはもうとっくに壊れてるよ．


もっと壊れていくわたしを見たくないなんて，無理だと思う．
これからもきっと，ずっと偽ると思う．きっと，ずっと，壊れていく．
多分ね．わたしのことだし，きっとそうだと思う．


『大丈夫？』と差し出した手を
「きもい，触らないで．あんたのこと嫌いだから．」と振り払われる．


『プリント集めるから貸して〜』と差し出した手を
「あ，そうなの？まじおもろいじゃんww……で？何？てかいたのw？」
と掴まれもせず，振り払われもせず．ただただ無視される．


『ね，遊びに行かない？』と差し出した手を
「いいy「なぁなぁ遊びに行こ！」あ，うん！……ごめんね，（小声）」
掴んでもらえるはずの手は，わたしに向けられたものじゃなかった．


わたしは，独りぼっちだって思い込んでた．
けど，ほんとに独りぼっちだった．
思い込みじゃない．『本当に，独りぼっち』だった．


だからわたしはネットに潜り込んだ．
リアルの人より，ネットの人の方がいい気がした．
わたしと同じように辛い人でも，何もなかった人だとしても，
荒らしとかがいない限りわたしのことは否定されないから．


だからわたしはネットが好きなの．
ネット依存症だ，笑
リアルには何も期待しない．
勝手に期待されて，勝手に失望されて．
信じてくれると期待して信じて，突き放されて疑心暗鬼で．


わたしは，そんな人間です．きっと，そんなもの．
実際には2人いる．でもどこかでわたしは独りぼっちなんだ．


じゃ，ばいばい．

霖

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流れで話す程度がいいと思うんだよね。
りなはどう思ってるか分からないけど。
なんなら、話したくないかもしれない
言葉を交わすことさえ嫌かもしれない
そりゃそうだよね
それだけの事した自覚あるもん。
でも、１つだけ勘違いを修正したい。
違うよ、りな。俺は俺はさ。
りなの考えが欲しかった。
ごめんな
本当に。
でも、本当にそれだけで逃げだなんて思ってないよ。
散々な目に遭ってきたこと知ってるし
それこそ辛いことも知ってる
ごめん。知ったかぶり出た。
本当はあんまり知らないかもしれない。
りなは嘘つきだから。
でも、悪い嘘つきとは思わんよ。
自分を守るためだって知ってるから。
それだけは本当に知ってるから。
でも、その２つの選択肢が俺的には凄く大事で大切だったからその知っていることを蔑ろにしてしまった。
それで傷つけてしまった。ごめん。
きっと、多分。りなっていう事も無くなると思う。
今更「さん」付けとか出来ないかもだけど、、、
でも、それでいいって受け入れてほしい。
あーあ。クソなやつの相手したな〜くらいでいいから。
あと、なんだろ。
話したいことあるはずなのに言わない方がいい気がするものばかりだなぁ
ほぼ全部後悔したものばっかだよ
それだけ迷惑かけたもんね
でも、離れて良かったのかもね。
いや、きっと良かったんだろうね。
りなはりなで新しく友達作って。
また日々の生活戻って。
俺も俺で勝手に友達作って。
勝手に生活するから。
そんな感じでいこう。
今までのこと許せなんて言わない
なんなら恨め
殴ってくれてもいい
でも、もうこれから言うのはやめよう？
お互いに。
もう傷つけるのはやめよう?
正義ぶってると思われるかもしれないけど
これは単純に俺のお願いでもある。
お互い相手を貶し合い続けるのはもうやめよう。
居ない存在として扱ってくれていいから。
もう、やめよう。
やめたいと思うもの全部。
お互いに全部捨てよう。
前のことを許し合うんじゃなくて
これからもうやめるだけやめよう。
理解し合えるなんて言い方が悪いかもだけど思っていないから
だから、うん。
これからはちゃんと別れよう。
何事もなかったように過ごせとは言わないけどもう関わるのはやめよう。
関わっても流れで話す程度にしよう。
それが1番いいと思う。

🙄🙄🙄
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