【閲覧注意】

閲覧注意 ごめんなさい くーぴー
今日:5 hit、昨日:0 hit、合計:1667 hit

最高ランク : 6 , 更新：

*

おはようです。

「え、昨日さよならって言ってたじゃん！」
って思ってる方申し訳ないです…。

やっぱり一度ここにくると
どうしてもずっとここにいたくなります。

そしてですね、
すこーし、少しだけ！理由を話そうと思って。

このグチャグチャした気持ち悪い感情を
自分でどうしたらいいかわかりません。

葛藤で頭がおかしくなりそうなんです。

皆様には重いかもしれません。

実際、去年の担任には
「お前の相談は重いから誰にも相談するな」
って言われましたし。

だから、多分時間があるであろう真夜中に
この投稿記事は非公開にします。

※読みにくいかもしれません。

******************************************

一昨日の朝、6/10にひいお祖母様が亡くなりました。

ひいお祖母様の件については、少し前に投稿したので知ってる方もいらっしゃると思います。

その日の朝、一緒にに暮らすお祖父様に「今日が最期かもしれない。でも、お前は気にせず気をつけて学校に行けな？」と言われました。

ごめんなさいお祖父様。そんなことを聞いて冷静でいられるほど、私は強くないのです…。

その日はずっと暗い気持ちでした。
ひいお祖母様が亡くなる時に、自分は学校で友達と楽しく過ごすのが嫌でした。

その日は創立記念式で、命についての講話がありました。
私はひいお祖母様のこともあり、講話中涙が止まらず、偶然隣の席にいた双子の片割れにずっと背中をさすってもらっていました。

でも、この時はひいお祖母様がとっくに亡くなっているなんて知りませんでした。

そして、講話が終わり、HRも終わり。
いざ部活に行こうと廊下に出ると、隣のクラスの双子の片割れが電話をしていました。

手招きされて、嫌な予感がしながらも近寄ると、相手はお母様からで、やはり、ひいお祖母様が亡くなったとのことでした。

そして、「部活をしないで帰ってきなさい。迎えに今から行くから。あと、今週の土曜日にお葬式だから」と。

この時、ひいお祖母様が亡くなってしまったという悲しみと、最低なことに、部活に行けない悲しみが私の心を占領したのです。

なぜなら、今週の日曜日には国体予選の大会があるからです。
本音は練習をしたかったので、休みたくありませんでした。

これも少し前に投稿記事に書きましたが、私は国体予選の大会の選抜メンバーに選ばれました。
上手い人しか入れないAチームです。
それも、15人の中から3人だけ。
そんな厳しい条件をクリアして、私は実力でやっと選手に選ばれたのに。
毎日たくさん努力して、部の主将として人一倍練習を積んできたのに。
大会の前日に休んでしまったら、当日弓が引けるかわかりません。

礼儀作法を確認したり、1年生指導も私がしなければならないのに、みんなに申し訳なくて、大会で顔を合わせるのが辛いです。

部長なのに、部長なのにって悔しいのです。

一昨日からずっと部活をしていません。
体がナマって大会はボロボロのはずです。
きっと、メンバー交代させられます。
私はプライドが高い方だし、部長なのにって思って、交代されたら頭がおかしくなると思います。

せっかく選ばれたのに、お父様もお母様も、双子の片割れにも、「今回は諦めろ、しょうがないだろう」と言われました。

え？どうして？なにがしょうがないの？
ずっと頑張ってきたものを簡単に諦められると思うの？
諦めるってどうやるの？
どうして？どうして？どうして？どうして？
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

わかってるんです。頭のどこかでは。
ひいお祖母様が亡くなったんだからこんなこと考えちゃいけないって。
だけど、嫌なんです。心が追いついてくれないのです。

最低なひ孫です。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

毎日朝早くから夜遅くまで家を訪れる親族や、ひいお祖母様の知り合いの方たちにストレスも溜まっています。

私の家は本家なので仕方がないのですが、みんなみんな認知症で、私の頭がおかしくなりそうです。

大きな声で騒ぐし、子供みたいに駄々をこねるし、普段私の家に寄り付かないくせに、一日中入り浸り、朝昼晩のご飯をたかるし。

性格の悪い親族もいるし。

イライラするけれど、「警察官を目指しているんだから、こんなことぐらい冷静に対応しなさい。嫌かもしれないけど、少しだけでも血がつながってるんだから優しくしろ」お父様に言われたのでなんとか我慢しています。

お母様もお父様もお祖父様もお姉様も忙しいので、私も必死にお手伝いしています。

双子の片割れはなにもできないのでおとなしく座ってもらっています。

今は寝ずに火の番もしています。

だから、休む暇がないのです。
学校も休みました。
もちろん勉強も大会の練習をする時間もない。
今、なんとか時間を見つけてこの文章を書いています。

家中掃除して、荷物を運んで、笑顔でお世話をして、足も、腰も、腕も、肩も、頭も、心も、全部全部痛いんです。

自分のお母様を亡くしたお祖父様の方が辛いのに、本当に最低な孫です。

こんなことで弱音を履く私はダメな人間です。
みんな頑張ってるのに、最低です。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。

部活がしたい。

あぁ、本当に文章がめちゃくちゃですね。
ごめんなさい。
不快に思ったことでしょう。

昨日はフォローを外されてたら悲しいと言いましたが、大丈夫です。
こんなひどいことを考える人間です。
幻滅した方はフォロー外してください。
幻滅するほど期待もしてませんよね、ごめんなさい。

でもこれを書いたことで少し気持ちが軽くなったかもしれません。

ダメだダメだダメだ。
本当に嫌な自分が止められない。
まだグチャグチャした思いがありますが、ここらへんで消えます。

さようなら。

*

くーぴー

投稿を違反報告 / ブロック

それは貴方が謝ることではありません。
俺初めて貴方と会ってこうして返事を書いています。
確かに、ひいお祖母さまを亡くして一番傷つくのは夫のひいお祖父様です。しかし、ひいお祖父様にプレッシャーをかけられるような事を言われているようです。だから嫌なんですよね。正直に言います。このままだと貴方は死にます。精神面でボロボロになってでまも、先生などに誰にも相談するなと言われた。だから私を知らないここに相談したと。言葉がきつくてすいません。でもこれは貴方のためと俺は考えてます。でも、皆さんがおっしゃる通り、ここに書くことすらも泣きながら書いてますよね？辛い。では俺らはどうすればいいんですか？貴方の支えになればいいんですか？俺は貴方の支えになりたいです。顔も知らない、ネットという壁があったとしても。それに、先程も言いましたがもう一度言います。このままだと貴方は死にます。一人で抱え込んで。押さえきれない辛さを押さえながらここに書いているのですから。でも大丈夫とかそんな言葉はかけません。だって大丈夫じゃないからここに書いてるのでしょう？同情なんてしません。貴方と私は違いますから。同じ人間なんていませんから。だからここに全て吐き出して下さい。誰か知らない、会ったことのない俺らを。できれば、貴方ともっと話して、もっと貴方を知りたいです。貴方には支えが必要だから。だから俺はそれになりたい。精神科などいっても少しだけ気持ちが軽くなるだけで、実際のところ、なにも変わりませんよね。俺に出来ることがあればいってください。相談に乗りますから。長文失礼しました。

黒蛇のゼロ
違反報告 リンク