活動休止中にごめん。でもどうしても言いたいこと【観覧注意】

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どうも、雫です（挨拶省きます）

えっと…私の本音と死にたいとか思ってる人へ。

見たくない人は今すぐ戻って

Uターン

でも、ワンク置くのメンドイから

話し始めるね。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
私の本音。

いつも、笑って、笑って笑って。

ずっと仮面被って

そしたら「仮面をかぶってない自分」がいつしか分からなくなって

気づいたら「ちゃんと笑えてるかな」って気にしてる

私は弱いから。

皆みたいな悩みじゃない。

それこそ、皆からしたらちっぽけ過ぎるかもしれない

でも、私にとっては悩みであって。

カーテン開けて窓開けて

窓に座ってるのに足が霞むのはなんで？

足が震えるのは何で？

誰かに押してもらえたら死ねるかな

「死ぬ」も、「生きる」も面倒くさくなって

周りは皆病んだり辞めたりしちゃって

家庭の事、勉強の事、学校の事、ネッ友の事。

全部が一気に押し寄せてて

「このままここに居ても意味ないや」

そう思ってしたのが活動休止。

本当は弱音とか吐きたくなかった

心配も迷惑もかけたくなかった

だから、「休む」って一言しか言わなかった

休むって言ってから色んな事したの。

「このままじゃ、私壊れる。完璧に壊れる」

そしたら周りに迷惑かけちゃうからね

「好きな事」をやったの

私さ、歌大好きだから、いっぱい聞いて

推しの歌もそうじゃない歌も聞いて

そしたらずっと我慢してたはずの涙。

自然と出てきて。溢れてきて

「あとちょっと。後ちょっとだけ生きてみよう」

そう思えて。

自然と笑えて

全部、全部矛盾してるのも分かってる

情緒不安定なだけって知ってる

でも、何回も「音楽」と言う名の好きなことに逃げた

「現実逃避もたまにはいいのかな」って思えた

休むって言ってた間も皆の投稿は見てた

小説書くこと好きだからうらつくはたまに来てたしね

私も誰かの力になりたいなって思えたのも

「いつかなりたい」だったのを「絶対なりたい」に変わって

今はまだ不安と悩みと迷い。色々あって死にたいとか思ってる

「生きる意味」も分からなくなって。

ただ、「じゃあ私はどうされたいんだろう」「何を言ってほしいんだろう」

それを考えては小説に書いてた

文にして初めてわかることが沢山あって。

私は「誰かに認められたい」「私が弱音を吐いても嫌いにならないでほしい」

「頼りたいけど頼り方が分かんない」「生きていいって言ってほしい」

「誰か一人の1番になりたい」「誰かに必要とされたい」

「でも、迷惑も心配も掛けたくない」

いろんな自分の気持ちに気づいた

それと同時に自分の気持ちからずっと逃げてたってわかった

ただ単に「嫌われるのが怖いだけ」って分かった

でも偽りの私を好きになって欲しいのじゃないから

「ありのままの自分で」

そう思ってね、いつだったけ…

あ、そうそう。今年の２学期くらいかな

本当の自分出したんだけどね

そりゃそうだよね。嫌われるし裏切られた

だから虐められる。

怖くてやっぱり、私は弱くて

"また"偽りの自分を出す

ここではせめて。

嫌われないようにしなきゃって思って

別に嘘ついてないよ？

私が投稿してきたことはホントだからね？（笑）

ただ、弱音を吐いたら嫌われるかなって思ってただけ。

でも、多分ほとんどの子は私の事嫌いになら無い

だってね、皆優しいんだ

私が病んでること、こみゅーにぶちまけてもさ

色んな事言ってくれて。

こみゅーでいうと嫌かもしれないからってさり気なく気にかけてくれたり

メッセージで聞いてくれたり

本当に優しいなって。

何で私なんかに優しいのかって時々思うよ

死にたい人って「逃げたい」だけなんだよね

今の辛い場所から逃げたいだけ

だけど逃げ方も逃げる場所もわからない

だから「死にたい」に変わる

実際私もそうだし

死にたいって言ってる人を、止める気はないよ

ただ、もう一度だけ考えて

後悔が無いのなら死んでいいと思う（※悪魔でも私の意見）

「頼って」とか、頼り方わかんないよね

私の場合はさリアルの人にねよく相談されるタイプだったんだけどね

「雫聞いて？」「ええで。どうしたん？」私は真面目に聞いてるよ？

ちゃんと相談乗った。真面目に真剣に聞いた。

だからいいじゃん。私も聞いてほしかった

でも、聞いてくれなかったの「あー…へ〜…あ、〇〇ちゃんっ！」

何故か遊びに行かれるっていうね

真面目に話とか聞いてくれなかったからさ頼り方分かんなくなってね

私は人に「頼って」って言うけどね。

何でもいいの

ただ、吐き出すだけでいいと思う

全部。辛かった事、傷ついた事、苦しかった事。

言いにくかったら。書くだけでだいぶ楽になるよ

少なくとも私はなった

だいぶだらだらした文にっちゃったけどさ

書きたくなっただけなの。

じゃあ…ね。

ー追記ー
誰か、私に言って

「生きろ」なのか「死んで」なのか。

我儘なのは許して

それが私だ。

まだ、お休み期間だからね

ただ、吐き出したかっただけ

じゃあ…ね。