もういやだ(暗いお)

タグめんどい もういやだ 愚痴
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あ、ちっすちっす！らいがっす！←いつものどうした
なんか最近ストレス溜まってるから全部吐き出すわ。
めっちゃ暗いかんね！気をつけろ！
とりあえずわんく

わ




ん





く





っ





し





ょ





ん

スクロールお疲れ様です！
(わんくの使い方あってるよね？)


自分が嫌い。ものすごく嫌い。
ずっと自分で

「自分は大丈夫」
「こんぐらい我慢できる」

ってさ。
ずっと自分ではないナニかの仮面をかぶり続けて。

何度も泣きそうになった。
何度もガチギレしそうになった。

でも、泣いちゃいけない。
怒っちゃいけないっていう謎のプライドにかられて
ずっと我慢した。

だけど、辛いんだ。
ずっと溜め込んで、言いたいこと言えなくて、
誰にも,,,自分のことわかってもらえなくて。

自業自得。そんなんわかっとる。
自分のプライドのせいでこんなことになってんだから。

「僕が我慢しないと。
皆のために,,,」

何回こんなこと考えたんやろ。
自分が我慢すればって。
そうやってさ、自分を偽り続けてた。
なんに、自分からやってんのに

「皆が話を聞いてくれない！」

って感じのことを心の片隅で考えてた。
周りからすれば自分がやったんだろ！
うん。うん。そうやそうや。
そうだよ。全部ブーメランなんだよ。
自分から考えて行動して、
その時に起こった我慢が自分に帰ってきて。

話を聞いてくれない。
それはただ、自分の思い込み。
自分の妄想被害なんだよ。


,,,話変わるけどさ
僕がまだガキの中のガキだったとき、
ギャン泣きして、お母さんにたまってた全てを話した。

その時お母さんは

「よくがんばったね。」

「らいがは悪くないよ。」

てきなこと言ったんだよ。

ちがう。

僕が求めてんのはそんなんやない。

慰めとか、誉めるとか。
そんなんは辛いときに一番ききたない。
僕はだけどな。

ただ、ただ、なんも言わんでええ。
自分を知ってほしい。
自分の現状を。

「辛かったね」

お母さんは、自分と同じ辛さを感じたことがあるんか？

「大丈夫だよ」

は？なにがや。何が大丈夫やねん。
なんの根拠もあらん癖になに言っとんねん。
そういう言葉が自分を偽らさせるんだよ。

少なくとも俺はその言葉で自分を偽った。

その言葉で、自分は大丈夫。
そう考えて、今じゃ親の前じゃ笑えんくなっとんねん。

ええか？
意味もなく、根拠もなくの慰めは
全てとは言わんが、時には人を傷つける凶器となる。

軽々しく言うのはやめてくれ。

以上。

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いんやぁ！
まじスッキリしたわ！(言いたいことを少し丁寧にしただけだから、
日本語おかしい)
まだ愚痴大量にあるからたまに言うと思うけど。←え

あ、そうだそうだ。
僕、パピコ同盟入りましたぁ！

同盟の皆さん優しいね！うん！

,,,んー文字数が,,,。

あ、そや！

いきなりやけど、質問コーナーやろかな！

質問コメント欄に書いてな！

それじゃあ！

らいがのさぶ@パピコ同盟

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二人ともあんがと！
あるてーど来たら一気に答えるぜ！

らいがのさぶ@パピコ同盟
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