【閲覧注意】お久しぶりです

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最高ランク : 83 , 更新： 2017/03/27 11:04:06

お久しぶりです、アイラです。

久しぶりすぎて、忘れられれるはず(笑)

それは置いといて……

間違って入った人は、戻ることをおススメします。

もしかしたら、見たら後悔するようなことが書いてあるかもしれないので。

それでもいいって人は、下に行ってください。

OKですか？

四月からの一年間、元不登校児だった僕がちゃんと学校に行けた。
友達もできて、毎日楽しかった。
でも、誰かと会うってことはそれだけじゃすまないわけで。

いままで生きてきてついてしまった癖がいきなり治るはずもなく。
言いたいこと、相談したいことが言えない、仲のいい友達でさえ、心から信じられない。
相談したら、きっとまた周りから人がいなくなるんだろうって。

すごく怖い、また独りになるのが。
だから、言わずに黙る、

"大丈夫だよ"

って嘘を吐く。
思ってることが顔に出ないように、心配させないようにって気を使って。

小学生の時、よく母に

"出かけてくるからお父さんと弟の世話、よろしくね"

って言われて、まだ低学年の弟とうつ病の父の世話を任されていた。
たぶん、そのころからだと思う、泣かなく、泣けなくなったのは。

どんなにつらいことがあっても

"泣いちゃダメ、泣いたらお母さんの迷惑になる"

って我慢して我慢して、我慢し続けたら泣けなくなってた。
ただでさえ父と弟の世話や仕事が忙しいのに、僕まで世話してたらって。
だからいじめられても、今日も学校楽しかったよって、家でも学校でも愛想笑い。

でも、頑張りすぎたのか僕が壊れた。

感情が日に日に感じられなくなって、人が信じられなくなった。
出かけても、周りの人の目が気になる、監視されてる気がする。
人見知りがさらに激しくなった。
友達ができても、この人も裏切るんだろうなってずっと疑うようになった。

最近、やりたいことが見つかって母にそのことを言おうとした。
でも、

"お母さん……"

そこで止まる。
声を出そうとしても出ない、言いたいのに言えない。
言いたいこと"以外"は言える、言いたいことは言えない。
言っても意味がないって、考えちゃう。
だって、言った後の返答は予想できるから。

"やりたいなら早くバイトしたらいいじゃん、うちお金ないの知ってるでしょ？"

お金がない、それを理由に携帯も買ってもらえなかった。
きっと、僕が就職して弟が高校に上がったら、弟は携帯買ってもらえるんだろうな。
生活費、一人分浮くから。

いつになったら、僕の事ちゃんと見てくれるんだろうね(笑)

きっと言いたいこと全部ぶちまけても、母は泣きながら

"ごめんね…"

って言い続けるんだろうね。
何がゴメンねだ、ちゃんと子供見てから言ったら？

僕は、そんな言葉欲しくない。
同情なんていらない、そんな汚いものは。
僕は認めてほしいだけ、認めてくれたらきっと楽になる。

"よく頑張った、もう頑張らなくていい"

頑張ったって、我慢しなくていいからって。
それだけで、生きててよかったって思えるから。
やっと認めてもらえた、これでいいんだって思いたい。

まぁ、言ってくれる人なんていないわけで。
感情抑え込みすぎて、ストレスたまってることにすら気づけなくて、腕切り刻んだり。
ばれないように、太もも切ったり。
切ってはやめ、切ってはやめを三ヶ月周期で繰り返してる。

母が、うつ病かもって思ったら読む本(？)みたいなの借りてきてて、
そんなもん読んでる暇あったら、こっち見ろって思った。

僕もネットでうつ病とか人格障害の診断テストやってるけど、いろいろ引っかかってるからね？
大丈夫だろうって思ってるやつが一番危ないからね？
自分が知らないだけで、簡単な自〇方法とか調べてるんだよ、僕は。

もう、何が何だか自分で書いててわかんなくなってきたからやめるけど、一つ分かったことがある。

弱いやつって思われてもいい、思いっきり泣いて甘えたい。

誰でもいい、僕のすべてを受け入れられる人は少ないかもしれない。
一回だけでいい、ﾀﾋにたいじゃなくて、生きたいって思いたい。

長々と失礼しました。

新学期始まる前に吐き出してしまおうと思いまして。

これで少し、気分が楽になりました。

次は、明るいこと書きたいな。

熾曖

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久しぶり！

実は、私も不登校だったんだ…
今は学校行けてるけど、やっぱり怖かった
笑顔の裏に悪意があるように思ったんだ
「〇〇(本名)ちゃん！久しぶり！」って声をかけてくれても「うん…」って返すことしか出来なかった
ここではどんな事でも吐き出して。私はアイラが苦しんでるのは嫌だから

桜姫マカロン@六つ子会＊米民。
2017/03/27 20:18:21 違反報告リンク