【観覧注意】俺について

犬次郎 回覧注意
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どうも。犬次郎です。

今日は大事な話をしたいなと思ってULOG投稿文を書いています。

苦手な方もいると思いますので、ワンクッション挟みたいと思います。
















わ


















ん




















く






















本題
_______________________

スクロールお疲れ様です。




本題ですが、俺は今まで中性として占ツクで活動していました。




それには理由があります。




個人情報だからということではありません。




俺は性別違和だからです。




性別違和とは簡単に、「決められた性」と「体験している性」が異なる状態とされています。




俺は、小２の頃から違和感を覚え、今に至ります。




「じゃあ、医療機関で診断書を貰えばいいじゃん。」と思う方もいるでしょう。




まず、１８最未満の場合（俺は１８歳未満です。）には、




慎重な判断や経過観察が必要とされ、身体的治療の開始の条件が少し厳しくなっていること。




そして、俺の母親は心の病気などは認めない考えだからです。




以前パニック障害の診断を受けた時も「幼いね」「心が弱いから」と言われました。




また、母に虐待されているので気軽に相談できないんです。




父は母と不仲で、離婚というワードが普通に出るような家庭です。




だからこそ、カミングアウトしても否定されてしまうからです。




なので、学校の制服もジェンダーレス制服と普通の制服がありますが、俺は普通の制服を着て登校しています。




この理由から、俺は１８歳になるまで医療機関で診断書をもらえないんです。




この事実を知った時。本当に辛かったです。スカートは嫌々履いてますが、リボンはネクタイに変えました。




誰にも相談できず、スクールカウンセラーの方に話してみましたが、何もできず、ポジティブ思考で返されるだけでした。




服を脱ぐ度に、自分の体を見ると嫌な感情しか生まれず、




この性で産まれたことを悔やむことしかできません。




寝て起きたら、性が変わらないかなって思って寝たことも何度もありました。




偽りの性で、いつまでこの体であり続けたら良いのだろうか。




あの子たちいいな。俺もあの子たちと同じ性別で産まれたかったな。




と思いながら性に違和感を抱いてから１０年以上が経ちました。




もう俺に今できることは、成人年齢になるまで我慢することしかできません。




正直、消えたいなって日もあります。




このまま生きてて何の意味があるんだろうって。




自分に嘘を付いて、誰にも悟られないように普通の女の子として生きることが苦しくて、辛くて、死にそうで、




生まれ変わったら普通の男の子として生まれるのかなって。




この普通でさえもできない自分がやるせなくて、許せなくて、ずっと演じているような、




合わない仮面をつけて日常を送っている自分が、すごく嫌で嫌でたまらないです。




いつかこの悪夢から覚めるのかな。




性別が決まる前からリスタートしたいなって思うし、




何より、偽りの性で生活している俺に接してくれている人たちに申し訳ないと思います。




どうか、この悪夢から早く覚めますように。

犬次郎

コメント 6

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FF外から失礼します。
話を見るに体が女性、心が男性の"トランスジェンダー"…でしょうか？
私の親友は体が男性、心が女性で、よく相談に乗っていたので
性の苦しみについてはよく分かります。
(私は少しXジェンダーの傾向があります)

自分の身体は自分からしてみれば異性を見ているようなものでしょう。
それを18まで我慢しろというのは確かに苦しいです。
現実は確かに心が違うということを認めてくれない方もいるでしょう。

でも、貴方は、男性です。ここにいる皆が認めてくれます。
貴方は男性です、男性で、良いんです。
わざわざ女性のフリをする必要はありません。
今はまだ家族のために女性として振る舞わないといけないかもしれない。
ですがここでは、"自分のため"に男性として振る舞っていいんです。

それでも苦しかったなら、またここへ来て下さい。
会いに行くことも、母親を止めることも出来ない無力ですが、
話を聞くことは、相談に乗ることは出来ます。
いつでも力になりましょう。

しょぅゆ。
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僕はそういうの，気にしないかな．
確かに，苦しいと思う．僕はそれになったことないから，わからない部分もあるけど，
『自分を否定される辛さ』はわかると思う．

リアルで辛いなら，ここで吐き出してくれたっていい．
僕のボードで思いっきり愚痴言えばいい．
何しようが，いぬくんはいぬくんなんだから．
僕は，ありのままのいぬくんを受け止めるつもりでいるよ．

会いに行けてたら今すぐ連れ出せてたのになぁって，思う．
こうやって画面越しに辛い人がいるのに，
近くにいるわけじゃないから，言葉しかかけられないのがめちゃくちゃ悔しい．

ここは，いぬくんが『いぬくん』でいられる場所やから．
僕が『僕』でいられる場所だから．
誰も，否定しないよ．愚痴でもただのばか話でも聞くから．ボードでも話そう．
長文ごめんね．

Enakurona
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性別なんて気にしなくていいと思う
性別は一種の枷だと思う、性別に違和感 覚えるのは僕だって同じだよ。でも僕は自分の性別なんて気にしないよ

パニックしょうがいは「幼いから」「心が弱いから」とかの言葉でどうにかなるものでもないのをお母さんが否定する考え方をするのは僕はおかしいと思う。考え方は人によって違うけど心の病気は認めたほうがいいと思う

お母さんが犬次郎に虐l待って犯罪だよ？親に虐l待されてなくなった方もいるのに…
犬次郎のお母さんの考え方って多分「自分の思い通りにならないなら無理やり自分の思い通りにしてやる」的な考えだと思う。分からないけどね

そりゃ親に言えないのは分かるけど、我慢ばっかりしてたら酷くなるばかりだし、いつか自分が壊れちゃうと思う

僕は犬次郎の好きなように生きたらいいと思う、犬次郎が大人になって親とは縁を切ったらいい。自分の人生は自分で決めたほうがいい

親に従った人生を送るか、親に従った人生じゃなく自分で決めた人生を送るか。だったら僕は後の方を選ぶよ。犬次郎の人生は親や僕達が決めていいものじゃない 犬次郎の人生は犬次郎 自身が決めるものだよ。

僕は言葉でしか勇気づけることしかできないけど、犬次郎が少しでも逃げれたら僕はそれでいい。話してくれてありがとう

いつでも来て→https://commu.nosv.org/bbs/1e37874a5a09a26211624002a83eadbc

長文失礼しました。

葵@ペテ神(中級者)
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しょうゆ。＠お絵描きさん»»
コメントありがとうございます。
はい。俺はFTMだと思います。
自分の体ですけど、自分のじゃないみたいなよく分からない感覚です。
男性…自分の為に。
いえいえ、こんな俺を認めてくれるだけで嬉しいです。
ありがとうございます。

犬次郎
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沙夜ねぇ»»
ありがとうな。
ありのままの俺を受け入れてくれるのすごい嬉しい（泣）
俺と仲良くしてくれて話してくれるだけで嬉しいから。
俺が俺でいられる場所…。
ほんまにありがとう！
長文大丈夫やで。(⌒∇⌒)

犬次郎
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紫音»»
ありがとうな。
学校で悲しくないのに泣いたり、
誰もいない暗いところで怖くなって体が動かなくなって、
座りこんだことを話しても認めてくれんくて、
ほんまに辛かった。
他の兄弟もそうやけど、父親が何もしてくれへんかったから、
一人で育児してたのもあって、すぐ手が出るようになったんよね。
親にカミングアウトするよりは、
あと数年我慢して成人したら、自分の意思でオペできるようになるから、
それまで自分の感情を押し殺してきたから、気付かないうちに壊れてたんやなって思う。
ほんまにありがとうな。
長文大丈夫やで！(⌒∇⌒)

犬次郎
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