どうでもいいけど

雑草日和
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助けてくださいもう無理です。



この投稿がのちに黒歴史になることなんて知ってます



リアルでかかわりがある人、これを見ても何も言わないで。








ここからかなりの愚痴になるので




苦手な方は帰ってください。














































わ





























ん























く
















し

























ょ









































ん










































































いろいろと嫌で。



合唱祭あったんですけど、休んだんです。









母ヅラした人がワイシャツ洗うの忘れたってだけ。





それがきっかけ。







生理中で気が立ってたからこんなクソしょうもねーことに



腹立てちゃって。







水洗いだけしてアイロンかけたやつ（びちょびちょ）



水スプレーしかしてないやつ（汚い）


半袖（凍え死ぬわ）




の選択だけどどれも嫌で。





全部突っぱねたら逆上して。




腹と髪の毛つかまれて無理矢理起こされて



背中をつかんで（もちろん爪食い込んでる）揺さぶられて



髪は何本かちぎれたし頭は何回も殴られたし。



腹なんて殴られてけられて叩きつけられて散々よ。





私自身あまり泣かない（というかマジで泣けない）んで






体に変な力入っちゃって。









歌ってその力の入れ方で大分うまさが変わっちゃう。







それにメンタルもすぐにでちゃう。



歌とか音楽は凄く繊細だから。





なのに、死にたいだのもうやめたいだの警察行きたいだのの


気持ちじゃダメでしょ？




合唱曲、親友との希望に満ちた別れ。



最後に「また逢おう」とかいってるわけよ。




希望の曲なのよ。






そこにちょっとだけの悲しさがあるだけで。


だから私は笑顔で歌いたかったのにこのザマよ。




だから無理だった。


本当はそれを言いたかったのに殴られと蹴られのせいで

上手く言葉を話せなかったから


あいつワイシャツの所為のみで休もうとしてるとか

言われて。


ぶっちゃけワイシャツはどうでもよかった。





学校行ったら絶対歌わなきゃいけないから嫌だっただけ。








本当は行きたかった。


大好きな曲だしがんばって家でも練習してきたし

歌詞だって必死に覚えたし先輩の合唱曲めちゃめちゃ好きだし。






そもそも歌が好きだし。













なのに、行けなかった。





私だって凄い悲しいし辛いし苦しいのに、



そんなの全部無視して。






私なりに悩んで努力して頑張って、それでも辛かったり悔しかったり。




なのにさ。








お前は努力してないだの


楽してるだの。











貴方が思うよりずっと悩んでずっと苦しんで




ずっと思い詰めてずっと病んでおりますが。


今はもう知らんけどマジで鬱気味だったことが以前あって。





病院で診断されたわけじゃないけど


いろんな特徴がまんま当てはまって。



4年くらい続くものとかもある。








それぐらいだったのに。





何も気づかなかった。何も見てくれなかった。





可笑しいと思うでしょ。




もう小学何年生にもなる人がものを異常に食べ過ぎて


時々吐いてるなんて。




明らかにおかしいんだよ。




沢山食べるのはいいことだけど、コントロールができてなかったの



わからなかったんじゃないの？


吐きたいときも我慢してさ。




そもそも体型から察しろ。



あんなほっそいのにあんな食ってたまるか。









そのあとの食欲不振も酷かったし。



一日1食とかにへってさ。子供0.9人分くらいしか食べないわけよ。


食ってんじゃんって思うそこの貴方（？）




普段の私、





大人5人分くらい食べてます。一日に。



わかってもらえますか。









食べることが好きすぎて吐くまで食べて。



しかもうがいしてまた食べ始めて。






私にとって「食」はなにも生きる為じゃない。







ストレス発散。









沢山のことを否定されてさ。





好きなものも、自分の長所も、歌も、物語も、


全部全部否定されて。






受験期だってその調子。





というか受験させたのもどうせ私をアクセサリーにするためでしょ。






私はソイツを着飾るための道具でしかない。



大喧嘩したんだけどさ、そのとき私泣いてるわけよ。久しぶりに。








妹、泣いてるわけよ。













あいつ、「妹ちゃんが泣いてるじゃん！」






















...私のことは、どうでもいいんだねって。



私が可愛げのない子なんて知ってるよ。









でもさ、仮にも実子じゃないの。








でもさ、「実は養子だったの」って言われても納得するレベル。










そこまで塩対応します？って話。











もう色々疲れたからこの辺で切り上げる。それじゃ、

なずな@移行垢

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FF外から失礼します。
それは酷いですね…私も小3の頃行きたかった校外学習に
行かせてもらえなかったことがあるので悔しさ、とてもわかります
(ただ行けなかったのは自業自得だったんですけどね…)

やっぱりそういうのは警察に言った方が良いです。
ただ無能と言っても良いレベルですからね、この国の子供関連は。
証拠を持っておいた方が良いです。
映像とかであれば大きな証拠になりますが、日記をつけるだけでもOK。
“論より証拠”です。言葉より一番信用性が高いです。

ただあなたが行きたくないと言うのであれば、
誰か他に頼れる存在を探して下しさい。
友達でも先生でもカウンセラーでも、こういうネットでもいいです。

しょぅゆ。
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