部活。

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闇に響く叫び——。

女子バレーボール部と美術部。

美術部では副部長。

バレー部をメインの部活にしてるけど、そっちの役職はボール拾い。

数ヶ月くらいバレー部行ってないな。

バレー部に行くのが辛い。

理由はいくつかある。

1つ目は顧問の先生。

今年から入ってきた先生。

そして自分のクラスの担任の先生。

発達障害に対して全然関心がないみたい。

理解してもらえない。

あと、オーラがかなり酷い。

実は、オーラ見えるんだよ。

その先生のオーラ、迷彩模様に使われてる色を全部ごちゃ混ぜにしたような、とにかくヤバい色をしてる。

しかも、普段は眼鏡をかけたりするとオーラ見えないけど、眼鏡かけてもオーラ見えるくらい主張が強い。

そのオーラのせいで近づけない。

優しく見えるかもしれないけど、私から見ればとても怖い。

だから……行きたくない。

発達障害の理解がもう少し深まっていたら良かったけど。

オーラがもう少しマシなものだったら良かったけど。

もう無理。

2つ目の理由は、私自身が弱いこと。

こっちのほうが大きな原因かな。

発達障害だけじゃなく、運動の障害も持ってる。

だから、不器用だし、運動音痴。

もちろん部活で活躍できるわけもなく、ボール拾いをしてる。

後輩に混じって練習してる。

同級生とは一緒に練習できないし、練習試合にも出られない。

ベンチにもいられず、保護者席で見ることしかできない。

自分の弱さが大嫌い。

自分だって、みんなと練習したいのに。

自分だって、一度でいいから試合に出たいのに。

練習試合に一度でいいから出る、これが目標だった。

でも、あの先生が来て、自分は完全に戦力外(もとからそうだけど)。

そんなタイミングでスランプに陥り、どんどん実力が落ちていく。

後輩の仲間入り。

でも、コミュ障のせいで後輩と話すことなんて全然ない。

同級生の子ともあまり話さない。

バレー部メンバーで唯一帰り道が同じ友達は、最近学校に来てない。

だから部活の時はいつも1人。

しかもバレー部メンバーの1人には無視されたり強く当たられたりするし。

後輩は7人くらいいるのに、話したことがあるのは2人くらい。

しかも後輩の名前も顔も覚えてない。

後輩からは先輩とみなされてないはず。

どんどんみんなとの差が開いていく。

いつのまにか、後輩より弱くなった。

頑張ってるのにな。

……だから自分は、部活から逃げた。

親友が部長をしてるんだけど、うっかりその子に「私、バレー部にいる意味あるのかな……」って言っちゃったんだ。

その子は「あるよ！」って即答してくれた。

もちろん、「ありがとう」って言った。

嬉しくて涙が出そうだった。

その子は“私”のことを「仲がいい子」って言ってた。

自分はそれを信じてる。

でも、数日経って思ったの。

もしあの言葉が偽りだったら？って。

部活に行けてない私を見下してたら？って。

もう生きていけないんじゃないかな。

弱いしサボってるし、嫌われて見下されて当然なんだけどさ。

それに、あの子に普段見せている“私”は“自分”じゃないかもしれない。

ついでに詐欺罪までプラスされてる。

そもそもバレー部行く権利なんてないんじゃないか。

確かにバレーボールは好き。

運動が嫌いでも、苦手でも、どれだけ運動音痴でも、バレーボールは好き。

なのに、部活休んでるんだよ。

上手になりたい。

凄いって言われたい。

筋トレに耐えられるようになりたい。

練習試合に出てみたい。

「レギュラーでもマネージャーでもないなら、保護者と見ててくださいね〜」って大会の人に言われないようになりたい。

保護者席からじゃなく、ベンチからみんなを応援してみたい。

右の前衛でスパイク(アタック)打ちたい。

サーブが入るようになりたい。

優先順位が後輩より上になりたい。

部活のミニゲームでハンデ付けずに試合をしたい。

後輩に話しかけられるようになりたい。

あの子に無視されないようになりたい。

無視してくる原因を知りたい。

綺麗なカット、トス、スパイク、サーブができるようになりたい。

明るい声かけができるようになりたい。

強くなりたい。

……でも、やっぱり無理なのかな。

休んでばかりで最弱な奴には。

部活からも本垢からも本当の自分からも逃げてばかりの奴には。